På innestengte rom over hele landet, sitter gutter og jenter som bruker ledige tid og stunder på å opparbeide seg mest mulig experience points, i ulike online rollespill. Mye av denne tiden brukes ikke til det man gjerne tenker på som tradisjonell spilling, men mer eller mindre ”pliktarbeid” for å komme i høyest mulig level. Å gjøre ”ikke-underholdende” eller repeterende handlinger, også kjent som ”grinding” forklares av wikipedia på følgende måte:
"Several answers have been suggested for the question of why players grind. A major motivating factor is the player's desire to attain what appears to be the game's ultimate goal regardless of spending the time on doing so, which for many games is to reach the maximum level.... Sometimes players might actually enjoy repetitive tasks as a way of relaxing, especially if performing the task has a persistent, positive result."
Jeg tror, at dersom man kan finne glede i å få en avatar på en skjerm til å gå opp i level ved å gjøre repetetive og tilsynelatende uproduktive handlinger (ja, jeg vet at grind-faktoren varierer sterkt på de ulike momorpurgerene, men la meg prøve å få frem et poeng et sted) skulle man tro at de samme personene ville vært villig til å kunne gjøre repetitive handlinger selv, om de selv kunne samle exp og gå opp i level.
For eksempel, kunne disse innarbeides i militæret;
Pusse sko – 5 exp
Vaske 1 kvm – 0,5 exp
Marsjere 1 km - 20 exp
Man gikk opp i level ved hvert 1000. exp., og det ville da selvsagt gå konkurranse i å ha høyest mulig level innen førstegangstjenesten var unnagjort. Man ville muligens få en del som blir sittende å pusse sko eller tar seg en tur ut og marsjerer hele natten fordi de ikke får tid til å gjøre når de faktisk må jobbe og må opp 4 level for å ta igjen kompisene, men litt svinn må man regne med.
Her tror jeg definitivt at arbeidslivet/skoleverket/militæret kan ha mye å lære, for denne gleden av å gjøre tilsynelatende kjedelige ting for å oppnå en positiv belønning (økt level) er en så sterk motivasjonsfaktor at den ikke burde undervurderes. For å nå ungdommen må man tilby noe ungdommer vil ha, og så mange ungdommer foran så mange dataskjermer kan ikke ta feil. De vil ha experience points. Og vi bør gi det til dem.
EDIT:
lol, det fantes visst noe sånt fra før
http://www.chorewars.com/
mandag 24. mars 2008
Viva Pinata/Profittmaksimerende småbarn
Eksamen er over, og jeg følte jeg trengte noe fint og hjernedødt for å kunne slappe av og bare spille litt for å slå ihjel en del av tiden før jul. Valget falt på et spill fra Rare som heter Viva Pinata, som så ut som et veldig søtt og koselig spill og som utrolig nok faktisk hadde stort sett fått bare gode kritikker i de spillanmeldelsene jeg hadde sett/lest.
Jeg antar at siden dere ikke er åtte år gamle er dere kanskje ikke helt inne i hva dette spillet går ut på. Viva Pinata er spillet som såvidt jeg har fått med meg fra min lillebror også har gitt inspirasjon til en Barne-TV-serie og bøttevis med merchandise. Litt sånn som Pokemon, med andre ord. I dette spillet derimot avler du ikke opp Pokemons for å sloss mot hverandre, her skal du bare lage en hage som inneholder noen elementer som kan lokke ulike pinataer til seg. Fin måte for små barn å lære om næringskjeder, økosystemer og det som verre er, med andre ord. Jeg håpet også at spillet ville kunne gi noen utfordringer til en som var kommet forbi tweens-alderen.
Nå vet jeg ikke om jeg bare har fått et enormt intellektuelt forfall i løpet av de fire dagene siden siste eksamen var avlagt og ferien begynte. Men jeg blir litt småsinna når jeg synes et spill som har rating "fra tre år og oppover" viser seg å være det mest frustrerende spillet jeg har vært ute for, sånn rent vanskelighetsgradsmessig, og for ikke snakke om det mest moralsk tvilsomme. GTA blir pusekatter, Full House, og sukkerspinn i forhold. Ideen var
å tenke minst mulig på økonomi, og kun et par timer ut i spillet blir jeg tvunget til å finne ut hva slags planter og avl som er den som gir høyest mulig profitt, for å kunne ha råd til det nyeste utbygget til hagen. Og hva slags små unger tenker sånn igrunn?
I tillegg blir etter hvert de ulike tingene å ta hensyn til (ønsker til et stadig økende pinataer i hagen, hvilke raser som sloss og ikke. Da jeg ba han på Platekompaniet å pakke dette spillet inn til meg forventet jeg et enkelt og fargerikt spill med små søte dyr og søt bakgrunnsmusikk, ikke frustrasjon og profittmaksimerende adferd. Og det er nettopp her, ved inntjeningen av penger til hagen hvor ting blir virkelig tvilsomt. Og penger blir fort nødvendig hvis man skal kunne holde pinataene lykkelige ved å ha en fin hage, og betale legen for å komme for å fikse pinataene som sloss som galninger, hvis ikke kommer en slemming og knuser dem, før de andre pinataene i hagen spiser innholdet til den døde pinataen. Veldig Christmas Critters.
La meg ramse opp et par av mulighetene til å tjene penger på i dette såkalte "uskyldige" barnespillet
- Avle vilt på pinataene, her er ikke innavl eller blodskam et tema engang, det viktigste er å få dem til å danse mest mulig slik at vi kan selge barna deres til høyest mulig pris. Får fine forsøksdyr-fangeleir vibber når pinataene mine ikke lenger har egne navn (noe du kanskje gidder på de to første du har) men går over til å bli nummerert.
- Tenne fyr på pinataene du allerede har slik at de blir til en mer verdifull pinata som du deretter kan selge (ja, husk å hell vann over dem da, for guds skyld, før smerteskrikene dens blir for plagsomme)
- Plante giftige planter overalt som kan selges dyrt. Pinataene dine blir syke av dem nesten umiddelbart, men noen negative eksternaliteter får man godta når inntjeningen er så god
Og slik bare fortsetter det. Mine barn skal bare få spille FPS-spill. Der er det i det minste bare hjerneløs vold og ikke kalkulert onskap, fysj. På mandag kjøper jeg det nyeste Guitar Hero.
Jeg antar at siden dere ikke er åtte år gamle er dere kanskje ikke helt inne i hva dette spillet går ut på. Viva Pinata er spillet som såvidt jeg har fått med meg fra min lillebror også har gitt inspirasjon til en Barne-TV-serie og bøttevis med merchandise. Litt sånn som Pokemon, med andre ord. I dette spillet derimot avler du ikke opp Pokemons for å sloss mot hverandre, her skal du bare lage en hage som inneholder noen elementer som kan lokke ulike pinataer til seg. Fin måte for små barn å lære om næringskjeder, økosystemer og det som verre er, med andre ord. Jeg håpet også at spillet ville kunne gi noen utfordringer til en som var kommet forbi tweens-alderen.
Nå vet jeg ikke om jeg bare har fått et enormt intellektuelt forfall i løpet av de fire dagene siden siste eksamen var avlagt og ferien begynte. Men jeg blir litt småsinna når jeg synes et spill som har rating "fra tre år og oppover" viser seg å være det mest frustrerende spillet jeg har vært ute for, sånn rent vanskelighetsgradsmessig, og for ikke snakke om det mest moralsk tvilsomme. GTA blir pusekatter, Full House, og sukkerspinn i forhold. Ideen var
å tenke minst mulig på økonomi, og kun et par timer ut i spillet blir jeg tvunget til å finne ut hva slags planter og avl som er den som gir høyest mulig profitt, for å kunne ha råd til det nyeste utbygget til hagen. Og hva slags små unger tenker sånn igrunn?
I tillegg blir etter hvert de ulike tingene å ta hensyn til (ønsker til et stadig økende pinataer i hagen, hvilke raser som sloss og ikke. Da jeg ba han på Platekompaniet å pakke dette spillet inn til meg forventet jeg et enkelt og fargerikt spill med små søte dyr og søt bakgrunnsmusikk, ikke frustrasjon og profittmaksimerende adferd. Og det er nettopp her, ved inntjeningen av penger til hagen hvor ting blir virkelig tvilsomt. Og penger blir fort nødvendig hvis man skal kunne holde pinataene lykkelige ved å ha en fin hage, og betale legen for å komme for å fikse pinataene som sloss som galninger, hvis ikke kommer en slemming og knuser dem, før de andre pinataene i hagen spiser innholdet til den døde pinataen. Veldig Christmas Critters.
La meg ramse opp et par av mulighetene til å tjene penger på i dette såkalte "uskyldige" barnespillet
- Avle vilt på pinataene, her er ikke innavl eller blodskam et tema engang, det viktigste er å få dem til å danse mest mulig slik at vi kan selge barna deres til høyest mulig pris. Får fine forsøksdyr-fangeleir vibber når pinataene mine ikke lenger har egne navn (noe du kanskje gidder på de to første du har) men går over til å bli nummerert.
- Tenne fyr på pinataene du allerede har slik at de blir til en mer verdifull pinata som du deretter kan selge (ja, husk å hell vann over dem da, for guds skyld, før smerteskrikene dens blir for plagsomme)
- Plante giftige planter overalt som kan selges dyrt. Pinataene dine blir syke av dem nesten umiddelbart, men noen negative eksternaliteter får man godta når inntjeningen er så god
Og slik bare fortsetter det. Mine barn skal bare få spille FPS-spill. Der er det i det minste bare hjerneløs vold og ikke kalkulert onskap, fysj. På mandag kjøper jeg det nyeste Guitar Hero.
Livet på gateplan
Å bo på gateplan er en ganske spesiell opplevelse. Jeg var mentalt innstilt på en tilværelse med konstant Sov-i-Ro begravd dypt inn i øregangene, og at jeg ville måtte oppgradere så fort som jeg overhodet kunne når jeg fikk sjansen. Men det har sin sjarm, igrunnen.
Det er mange fordeler med å bo med vinduet ut mot gaten. Folk kan banke på ruten for å hilse på, og jeg kan gjøre screening bak gardinen. Eventuelt bare legge hodet under dynen mens jeg later som jeg ikke er hjemme. Folk er stort sett så siviliserte at jeg i 95% av tilfellene også faktisk kjenner de som banker på ruten.
Det er også greit med tanke på brann, jeg er ikke helt av samme oppfatning som min bestemor elegant formulerte seg; "om jeg blir kremert her eller der er vel akkurat det samme det, og da kan dere bruke pipen som gravstein". Joda.
Men så er det spesielt å bo på gateplan i sentrum. Så lenge gaten ikke er så trafikkert er det igrunnen ikke noe særlig støy. Og når det årelange anleggsarbeidet som øyensynlig kun konsentrerte seg om å legge brostein rett utenfor vinduet mitt og sveise kl 06.25 ga seg også, kunne det endelig bli stille, kanskje.
Men så glemte jeg at i Bergen sentrum er 70% av innbyggerne studenter. Studenter er jo som kjent en type mennesker som går ut på byen 4-5 dager i uken og bruker resten av tiden på å klage på dårlig råd og manglende pensjonspoeng. I hvertfall noen. Det gjør at hver onsdag, torsdag, fredag og lørdags natt (om det har vært noen store fagfester også gjerne på mandagen og tirsdagen) er det fulle folk som går utenfor vinduet mitt sånn i 2-3 tiden om natten. De kan stort sett grovt deles inn i et par kategorier, hvor favoritten min er kranglerne.
Kranglerne er gjerne et kjærestepar som først går ut på byen og drikker seg fulle, og deretter tar alle kranglene de ikke tør å ta med hverandre edru i en eller annen sidegate i byen, gjerne min. Nå er det få ting som slår damen som satt i vinduskarmen min og hylgrein mens hun dunket hodet taktfast i ruten i nærmere en time, men det pleier å være minst et slikt par i uken. Det går igrunnen fint fordi folk som krangler også har en tendens til å gå fort, men når de bestemmer seg for å ta Oppgjøret utenfor vinduet er det ikke så kult. Venninner kan også være kranglere, men det er stort sett mye morsommere å høre på. Spesielt når de krangler om pupper, eller om en som har sett på en annen på en eller annen måte i løpet av kvelden.
De som synger er også en klassiker. Det virker som om når folk blir fulle, så slettes hukommelsen på absolutt alle sanger, unntatt brannsangen, evt. grandiosasangen eller drikkeviser. Jeg synes det er helt greit at dere skal synge på vei hjem fra byen, men syng noe fint, vær så snill. Den første gjengen som kommer forbi og synger en sang jeg liker skal få kake, det har jeg bestemt =)
Og man kan vel ikke tenke seg en bedre måte å sette stemningen på en romantisk filmkveld enn at man plutselig hører et plask og sprut på ruten og innser at det står noen og spyr 3 cm fra vinduet ditt....da vinduet skulle lukkes, ble stakkaren vettskremt da hun plutselig så noen der inne bak gardinene. Har du holdt deg helt til gaten min, synes jeg du skulle klare å holde deg helt til du kom hjem.
Det er mange fordeler med å bo med vinduet ut mot gaten. Folk kan banke på ruten for å hilse på, og jeg kan gjøre screening bak gardinen. Eventuelt bare legge hodet under dynen mens jeg later som jeg ikke er hjemme. Folk er stort sett så siviliserte at jeg i 95% av tilfellene også faktisk kjenner de som banker på ruten.
Det er også greit med tanke på brann, jeg er ikke helt av samme oppfatning som min bestemor elegant formulerte seg; "om jeg blir kremert her eller der er vel akkurat det samme det, og da kan dere bruke pipen som gravstein". Joda.
Men så er det spesielt å bo på gateplan i sentrum. Så lenge gaten ikke er så trafikkert er det igrunnen ikke noe særlig støy. Og når det årelange anleggsarbeidet som øyensynlig kun konsentrerte seg om å legge brostein rett utenfor vinduet mitt og sveise kl 06.25 ga seg også, kunne det endelig bli stille, kanskje.
Men så glemte jeg at i Bergen sentrum er 70% av innbyggerne studenter. Studenter er jo som kjent en type mennesker som går ut på byen 4-5 dager i uken og bruker resten av tiden på å klage på dårlig råd og manglende pensjonspoeng. I hvertfall noen. Det gjør at hver onsdag, torsdag, fredag og lørdags natt (om det har vært noen store fagfester også gjerne på mandagen og tirsdagen) er det fulle folk som går utenfor vinduet mitt sånn i 2-3 tiden om natten. De kan stort sett grovt deles inn i et par kategorier, hvor favoritten min er kranglerne.
Kranglerne er gjerne et kjærestepar som først går ut på byen og drikker seg fulle, og deretter tar alle kranglene de ikke tør å ta med hverandre edru i en eller annen sidegate i byen, gjerne min. Nå er det få ting som slår damen som satt i vinduskarmen min og hylgrein mens hun dunket hodet taktfast i ruten i nærmere en time, men det pleier å være minst et slikt par i uken. Det går igrunnen fint fordi folk som krangler også har en tendens til å gå fort, men når de bestemmer seg for å ta Oppgjøret utenfor vinduet er det ikke så kult. Venninner kan også være kranglere, men det er stort sett mye morsommere å høre på. Spesielt når de krangler om pupper, eller om en som har sett på en annen på en eller annen måte i løpet av kvelden.
De som synger er også en klassiker. Det virker som om når folk blir fulle, så slettes hukommelsen på absolutt alle sanger, unntatt brannsangen, evt. grandiosasangen eller drikkeviser. Jeg synes det er helt greit at dere skal synge på vei hjem fra byen, men syng noe fint, vær så snill. Den første gjengen som kommer forbi og synger en sang jeg liker skal få kake, det har jeg bestemt =)
Og man kan vel ikke tenke seg en bedre måte å sette stemningen på en romantisk filmkveld enn at man plutselig hører et plask og sprut på ruten og innser at det står noen og spyr 3 cm fra vinduet ditt....da vinduet skulle lukkes, ble stakkaren vettskremt da hun plutselig så noen der inne bak gardinene. Har du holdt deg helt til gaten min, synes jeg du skulle klare å holde deg helt til du kom hjem.
Om piratkopiering og slikt
Etter piracykillsmusic.no-kampanjen kom motreaksjonen, piratgruppen som startet piracykillsnomusic.no... Tenkte en ting eller to da jeg leste gjennom siden deres, tenkte jeg skulle skrive det her.
Dere er sinte fordi det er et dårlig nedlastingstilbud for musikk, spesielt norsk. Helt enig. Kvaliteten på nedlastbar musikk er for dårlig, og det virker ikke som det er noen stor vilje til å legge ut lossless varianter av musikken. I tillegg er den største nettbutikken for musikk, iTunes, ikke kompatibel med vanlige mp3spillere. Selvfølgelig er ikke dette godt nok. I dag er ikke nedlastinger et reelt alternativ til å kjøpe en CD lydkvalitetsmessig.
Men piratgruppen vil ha det til at piratkopiering ikke skader, og at plateselskaper er avlegs, og at piratkopiering derimot gagner artister. Her er jeg ikke heeelt enig akkurat.
Hvis plateselskaper var avlegs og ingen trengte dem lenger, hvorfor er det da attraktivt å få platekontrakt? Ja, man kan markedsføre seg selv på internett, men er markedsføring bransjens eneste rolle? Det er vel en dårlig skjult hemmelighet at internett gjør at enkelte band får publikum de ellers ikke ville nådd ut til, og det er jo vel og bra. Kvaliteten på musikken er så ymse, men det er jo ikke rart, studiotid er dyrt og ikke alle har råd til profesjonelt utstyr. Man har gjerne også produsert sin egen musikk, det er ikke gratis å få folk til å fikse sånt heller. Best å bli glad i eJay,ViritualDJ, Garage Band og likn først som sist, for uten plateselskap blir det hjemmesnekret musikk som gjelder.
Kjærligheten til musikk er vel og bra, og mange vil nok si at de aldri kunne tenkt seg å gjøre noe annet enn å være musikere. Er det riktig av oss å se på musikk som "vann i springen" som piracykillsnomusic kaller det, som noe folk skal gjøre helt frivillig og gi fra seg helt gratis? Hvordan skal man motivere noen til å skrive sanger, når man vet at for hver time man skriver og produserer musikk er en time man ellers kunne brukt til å jobbe og tjene penger? Skal artistene gjøre dette av ren godhet, selv om dette betyr at de knapt har inntekt?
Jeg ser jo hvorfor det skurrer at artister lider under piratkopiering. Hvorfor skal jeg gidde å betale for 50 Cent sin siste plate når jeg ser han kjøre rundt i Hummere med nok diamanter i kjedet til å ha en middels stor landsby i Sierra Leone på samvittigheten? Han tjener jo penger på platekontrakten, på platesalget, på nedlastinger og på konserter. Det er et typisk argument å trekke frem styrtrike amerikanske artister som eksempel på at man tjener penger på musikk på tross av piracy. Det er jo en ting folk ofte glemmer, og det er at har man en turné i USA, kan man ha konserter for titusener av mennesker dag etter dag etter dag uten å reise spesielt langt. Slikt gir selvsagt store konsertinntekter.
Prøv å gjøre det samme i Norge, med små byer spredt over store geografiske avstander.
Don´t quit your day job får plutselig en ny betydning, snart vil det ikke gå an å leve av musikk og det vil ikke være et tegn på at du suger, men bare på at du ikke har sjans å leve av musikken lengre.
Piratkopier, ripp, jeg moraliserer ikke, har faen ikke noen kritthvit samvittighet på den fronten selv. Bare ikke whin når den eneste musikken som blir laget profesjonelt er jazz, fordi det kun er folk over 40 som kjøper musikk. Favorittbandet deres får nemlig ikke fri fra jobben for å dra på turné eller spille inn plater
Dere er sinte fordi det er et dårlig nedlastingstilbud for musikk, spesielt norsk. Helt enig. Kvaliteten på nedlastbar musikk er for dårlig, og det virker ikke som det er noen stor vilje til å legge ut lossless varianter av musikken. I tillegg er den største nettbutikken for musikk, iTunes, ikke kompatibel med vanlige mp3spillere. Selvfølgelig er ikke dette godt nok. I dag er ikke nedlastinger et reelt alternativ til å kjøpe en CD lydkvalitetsmessig.
Men piratgruppen vil ha det til at piratkopiering ikke skader, og at plateselskaper er avlegs, og at piratkopiering derimot gagner artister. Her er jeg ikke heeelt enig akkurat.
Hvis plateselskaper var avlegs og ingen trengte dem lenger, hvorfor er det da attraktivt å få platekontrakt? Ja, man kan markedsføre seg selv på internett, men er markedsføring bransjens eneste rolle? Det er vel en dårlig skjult hemmelighet at internett gjør at enkelte band får publikum de ellers ikke ville nådd ut til, og det er jo vel og bra. Kvaliteten på musikken er så ymse, men det er jo ikke rart, studiotid er dyrt og ikke alle har råd til profesjonelt utstyr. Man har gjerne også produsert sin egen musikk, det er ikke gratis å få folk til å fikse sånt heller. Best å bli glad i eJay,ViritualDJ, Garage Band og likn først som sist, for uten plateselskap blir det hjemmesnekret musikk som gjelder.
Kjærligheten til musikk er vel og bra, og mange vil nok si at de aldri kunne tenkt seg å gjøre noe annet enn å være musikere. Er det riktig av oss å se på musikk som "vann i springen" som piracykillsnomusic kaller det, som noe folk skal gjøre helt frivillig og gi fra seg helt gratis? Hvordan skal man motivere noen til å skrive sanger, når man vet at for hver time man skriver og produserer musikk er en time man ellers kunne brukt til å jobbe og tjene penger? Skal artistene gjøre dette av ren godhet, selv om dette betyr at de knapt har inntekt?
Jeg ser jo hvorfor det skurrer at artister lider under piratkopiering. Hvorfor skal jeg gidde å betale for 50 Cent sin siste plate når jeg ser han kjøre rundt i Hummere med nok diamanter i kjedet til å ha en middels stor landsby i Sierra Leone på samvittigheten? Han tjener jo penger på platekontrakten, på platesalget, på nedlastinger og på konserter. Det er et typisk argument å trekke frem styrtrike amerikanske artister som eksempel på at man tjener penger på musikk på tross av piracy. Det er jo en ting folk ofte glemmer, og det er at har man en turné i USA, kan man ha konserter for titusener av mennesker dag etter dag etter dag uten å reise spesielt langt. Slikt gir selvsagt store konsertinntekter.
Prøv å gjøre det samme i Norge, med små byer spredt over store geografiske avstander.
Don´t quit your day job får plutselig en ny betydning, snart vil det ikke gå an å leve av musikk og det vil ikke være et tegn på at du suger, men bare på at du ikke har sjans å leve av musikken lengre.
Piratkopier, ripp, jeg moraliserer ikke, har faen ikke noen kritthvit samvittighet på den fronten selv. Bare ikke whin når den eneste musikken som blir laget profesjonelt er jazz, fordi det kun er folk over 40 som kjøper musikk. Favorittbandet deres får nemlig ikke fri fra jobben for å dra på turné eller spille inn plater
Kjønnskvotering FTW
I en lunsjpause i kantinen satt jeg og leste i DN. Blant jobbtilbud, svindyre leiligheter på Frogner og liknende fant jeg en ganske morsom annonse. "Har du problemer med å fylle 40% kvinner i styrene? Vi stiller opp og er med på styremøtene deres. Vi stemmer med flertallet, og lager vafler". Javel ja. Det sier vel nesten seg selv at et firkantet regelverk lager slike situasjoner.
Nå er det kommet en ganske annen, og morsom problemstilling. Etter at det ble fritt skolevalg i Bergen sliter sentrumsskolene med kjønnsfordelingen. Denne gang er det guttene som sliter. I enkelte skoler er karaktersnittet man trenger å komme inn nesten en karakter dårligere for gutter enn for jenter. For all del, det suger jo med rene jente- og gutteskoler. Men kanskje man burde sett litt på hvorfor guttene gjør det dårligere enn jentene? Eller er kanskje guttene mer glad i hjemstedet og vil heller gå på skole i nærmiljøet?
Hadde vært morsomt om denne annonsen ville vise seg om noen år.
"Gutter tilbyr sin tilstedeværelse på skoler som sliter med gutteandelen. Vi skal sitte stille og ikke bråke, i tillegg kan vi montere ting, fikse PCer, hogge ved og skyte ville dyr om det trengs".
Jeg får vel bare vente i spenning. En ting er sikkert, vi får en generasjon med gutter som virkelig ikke skal whine når de må kvotere inn kvinner i styrene
Nå er det kommet en ganske annen, og morsom problemstilling. Etter at det ble fritt skolevalg i Bergen sliter sentrumsskolene med kjønnsfordelingen. Denne gang er det guttene som sliter. I enkelte skoler er karaktersnittet man trenger å komme inn nesten en karakter dårligere for gutter enn for jenter. For all del, det suger jo med rene jente- og gutteskoler. Men kanskje man burde sett litt på hvorfor guttene gjør det dårligere enn jentene? Eller er kanskje guttene mer glad i hjemstedet og vil heller gå på skole i nærmiljøet?
Hadde vært morsomt om denne annonsen ville vise seg om noen år.
"Gutter tilbyr sin tilstedeværelse på skoler som sliter med gutteandelen. Vi skal sitte stille og ikke bråke, i tillegg kan vi montere ting, fikse PCer, hogge ved og skyte ville dyr om det trengs".
Jeg får vel bare vente i spenning. En ting er sikkert, vi får en generasjon med gutter som virkelig ikke skal whine når de må kvotere inn kvinner i styrene
Stakkars gnuen
Jeg syns synd i gnuen. Den får aldri noe særlig oppmerksomhet, fordi de er litt grå og triste og fordi det er mange av dem. Innflytterne i Afrika kalte dem bare "wildebeests" og det i seg selv er jo latterlig, de er rett og slett så kjedelige og mange at de ikke gadd å gi dem et skikkelig navn engang. Nordmennene ga nå dem i det minste en lite kledelig lyd, det er ikke all verdens, men i hvertfall bedre enn ynkelige "wildebeest".
Ikke får de noen spennende programmer heller. Om de i det hele tatt får et program som handler om dem der de ikke bare er mat for andre dyr, og det er skjelden, stort sett er det bare "og så ble løven sulten og spiste en gnu", handler likevel programmet bare om hele flokken og hvordan den løper rundt i områder den garantert blir spist. Man kan si mye om gnuen, men særlig smart er den ikke. Hoppe rett ut i elven der krokodillene vil spise dem bare for å komme over på den andre siden der løvene venter, virker stort sett aldri som en god ide.
Den virker som den alltid er på feil sted til feil tid, for den har alltid en eller annen tørke, flom, løve eller hyene å løpe fra. Jeg vet at livet i naturen er hardt, men jeg kan ikke komme på noen som sliter såpass konstant som det gnuen gjør. Gnuen kan sammenliknes med medhjelperne til de onde skurkene i James Bond filmer, statistene i en katastrofefilm eller soldatene i en slagscene i Ringenes Herre; du får aldri vite hva de heter eller et forhold til dem, for du vet at med 99% sjanse skal de dø før filmen er slutt uansett.
Jeg synes at vi burde få inn noen flere kvalitetsprogrammer på TV med gnuen. Gjerne et koselig et, der en gnufamilie bare tasser rundt og gjør ting som ser morsomt ut og der ingen i familien blir spist, sånn som f.eks. marekattprogrammene til Animal Planet. Og kanskje et litt festligere navn. Hvis noen gidder. Den fortjener bedre stakkar, det er ikke gnuens feil at den er så grå og trist.
Ikke får de noen spennende programmer heller. Om de i det hele tatt får et program som handler om dem der de ikke bare er mat for andre dyr, og det er skjelden, stort sett er det bare "og så ble løven sulten og spiste en gnu", handler likevel programmet bare om hele flokken og hvordan den løper rundt i områder den garantert blir spist. Man kan si mye om gnuen, men særlig smart er den ikke. Hoppe rett ut i elven der krokodillene vil spise dem bare for å komme over på den andre siden der løvene venter, virker stort sett aldri som en god ide.
Den virker som den alltid er på feil sted til feil tid, for den har alltid en eller annen tørke, flom, løve eller hyene å løpe fra. Jeg vet at livet i naturen er hardt, men jeg kan ikke komme på noen som sliter såpass konstant som det gnuen gjør. Gnuen kan sammenliknes med medhjelperne til de onde skurkene i James Bond filmer, statistene i en katastrofefilm eller soldatene i en slagscene i Ringenes Herre; du får aldri vite hva de heter eller et forhold til dem, for du vet at med 99% sjanse skal de dø før filmen er slutt uansett.
Jeg synes at vi burde få inn noen flere kvalitetsprogrammer på TV med gnuen. Gjerne et koselig et, der en gnufamilie bare tasser rundt og gjør ting som ser morsomt ut og der ingen i familien blir spist, sånn som f.eks. marekattprogrammene til Animal Planet. Og kanskje et litt festligere navn. Hvis noen gidder. Den fortjener bedre stakkar, det er ikke gnuens feil at den er så grå og trist.
En samfunnsøkonomisk effektiv kjærlighetshistorie
Angsten har fått fotfeste i hele kroppen min. Jeg spaserer på en smal skogssti med min kjære, men det er ingen hyggelig tur. Han ville at vi skulle "snakke sammen". Jeg vet ikke helt hva han mener, men jeg bekymrer meg for at det han sier ikke nødvendigvis er spesielt gunstig for forholdet mellom oss.
Vi stopper ved en liten benk og setter oss ned, og ut av det blå kommer setningen som slår meg som et asymmertisk etterspørselssjokk. "Kristin, jeg har ikke lyst å være monopolist lenger, jeg vil møte andre mennesker".
Og tydeligvis har han tenkt på dette en stund, for argumentene kommer på rekke og rad. Han ser meg dypt inn i øynene og sier; "Jeg har absolutt vært fornøyd med monopolisttilpasningen vår, men jeg skylder samfunnet å bruke ressursene mine mest mulig effektivt, og det skjer best under frikonkurranse".
I det øyeblikket innså jeg at han hadde bestemt seg for å begynne å sjekke på byen igjen, der det var mange tilbydere og etterspørrere uten betydelig markedsmakt. Men han har mer på hjertet. "Det er ikke det at jeg ikke er glad i deg Kristin, men jeg må tenke på effektivitetstapet. "
Selv mitt forsøk på å stotre frem at vår kjærlighet var et naturlig monopol, der høye etableringsutgifter og stordriftsfordeler kunne forsvare tilpasningen, vil han ikke høre på. Og jeg kan ikke klandre han, han opptrer rasjonelt som alltid. Det faktum at vi klart var i et fangenes dilemma-spill der den individuelle rasjonaliteten var kollektivt irrasjonell, nekter han å vedkjenne.
Jeg gir opp, jeg får ikke gehør. I det jeg er på vei til å reise meg for å gå hjem og spise min egen vekt i sjokoladeis sier han den ultimate dumpeklisjeen, som gjør det tydelig at han har bestemt seg, at det er ferdig for godt.
"Det er ikke deg, det er de negative eksternalitetene"
Våkner lettere stresset og ser bort på mikroboken som var sengelektyre dagen før. Dette er definitivt siste gang jeg leser pensum rett før jeg legger meg.
Vi stopper ved en liten benk og setter oss ned, og ut av det blå kommer setningen som slår meg som et asymmertisk etterspørselssjokk. "Kristin, jeg har ikke lyst å være monopolist lenger, jeg vil møte andre mennesker".
Og tydeligvis har han tenkt på dette en stund, for argumentene kommer på rekke og rad. Han ser meg dypt inn i øynene og sier; "Jeg har absolutt vært fornøyd med monopolisttilpasningen vår, men jeg skylder samfunnet å bruke ressursene mine mest mulig effektivt, og det skjer best under frikonkurranse".
I det øyeblikket innså jeg at han hadde bestemt seg for å begynne å sjekke på byen igjen, der det var mange tilbydere og etterspørrere uten betydelig markedsmakt. Men han har mer på hjertet. "Det er ikke det at jeg ikke er glad i deg Kristin, men jeg må tenke på effektivitetstapet. "
Selv mitt forsøk på å stotre frem at vår kjærlighet var et naturlig monopol, der høye etableringsutgifter og stordriftsfordeler kunne forsvare tilpasningen, vil han ikke høre på. Og jeg kan ikke klandre han, han opptrer rasjonelt som alltid. Det faktum at vi klart var i et fangenes dilemma-spill der den individuelle rasjonaliteten var kollektivt irrasjonell, nekter han å vedkjenne.
Jeg gir opp, jeg får ikke gehør. I det jeg er på vei til å reise meg for å gå hjem og spise min egen vekt i sjokoladeis sier han den ultimate dumpeklisjeen, som gjør det tydelig at han har bestemt seg, at det er ferdig for godt.
"Det er ikke deg, det er de negative eksternalitetene"
Våkner lettere stresset og ser bort på mikroboken som var sengelektyre dagen før. Dette er definitivt siste gang jeg leser pensum rett før jeg legger meg.
50 fordeler med å være kvinne (hentet fra damemagasin, kommentarer av Kristin)
1. Sjokolade kan løse alle problemer.
Jepp. I hvertfall når problemet ditt er at du aldri legger på deg. Jeg pleier alltid å spise en sjokolade hver gang jeg ser katastrofer på nyhetene, og de pleier å løse seg med en gang. Oh, det er sant, kvinner bryr seg jo ikke om politikk og sånt, jeg mente da jeg ikke fant skoene på salg i min størrelse.
2. Gratis drinker!
Jepp, og er vi heldig slenger de en roofie oppi også. Når menn tjener såpass mye mer enn oss for akkurat samme arbeid, bør det jo være selvsagt at de slenger over en hundrings eller to for å få oss fulle.
3. Krokodilletårer fungerer mot fartsbøter og når man er for sent ute til ølsalget.
Jepp. Som alle vet så hvis ingenting funker, griner vi til vi får viljen vår. GIRL POWER!
4. Om vi er i dårlig humør kan vi alltids skylde på mensen.
Jepp. Vi er søte når vi er sinte, og er vi sinte har vi alltid mensen.
5. Vi kan gråte av dårlige amerikanske komiserier uten at noen ser rart på oss.
De antar bare at alle kvinner er tapere og ser på det som normal oppførsel
6. Vi kan hulkegråte på kino uten at noen bryr seg nevneverdig.
Ikke hvis jeg sitter der, jeg denger deg med en paraply
7. Orlando Bloom.
Som alle vet er det ingen menn i verden som vet at han eksisterer, ingen bifile eller homofile menn og heller ingen pene kvinner for menn til å se på.
8. Vi kan spise is rett fra boksen.
Menn nøyer seg med å drikke rett fra kartongen
9. Du kan fake en orgasme hvis du ikke orker mer.
Det kan menn også. Spytt damen på ryggen FFS
10.Hvis du har en kvise kan du sminke den bort.
Så mange metroseksuelle menn som ler stygt nå....
11. Vi kan holde inn og dytte opp kroppsdeler ettersom hva vi vil skjule og fremheve.
Jaaa! Heldige oss som kan bruke ubehagelige innretninger for å skjule skavankene våre! Som alle vet har menn kun en grå sekk som alle menn MÅ gå i. Aldri hørt om en sokk i boxeren lady?
12. Vi trenger ikke slåss for å oppnå respekt.
... Å baksnakke hverandre i årevis er mye mer effektivt
13. Vi får aldri skylden hvis det er vått rundt toalettet.
Men vi får skylden for menneskets syndefall. 1-0 til oss kvinner!
14. Shopping fungerer som terapi..
Menn bruker like mye penger på ting. Latterlig argument
15. ..men hvis vi trenger å snakke med en psykolog er det ingen som vil se ned på oss.
Jepp, lynsjemobber står jo utenfor ethvert psykologkontor og banker alle menn som går ut døren.
16. Vi kan (i noen tilfeller) være søte selv om vi er dritings.
Jepp, for menn ser på oss som lett bytte
17. Vi kan like romantiske komedier uten å bli mobbet.
Det kan gutter også så lenge den ikke heter Maid in Manhattan
18. Vi "må" ha nytt antrekk til julebord, bryllup, bursdagen og julaften.
Og som alle vet er forbruk vår eneste glede her i verden
19. Vi har evnen til å lese bruksanvisningen før vi begynner med noe.
Jepp. Brett ut og bøy helt tilbake. Kvinner skal da ikke bygge eller bry hodene sine med sånne tekniske ting. Vi skal shoppe.... wheeee!!
20. Vi kan ha Ikeakatalogen på nattbordet.
Men hvor trist er ikke det?
21. Det er akseptert at vi har sexleketøy.
Jeg har min 18 tommers svarte monsterdildo som bordpynt faktisk
22. Vi kan sette håret i en hestehale hvis vi har en bad hairday.
Og gutter kan buste det til og være helt moderne
23. Det er helt å være pappajente i motsetning til å være mammagutt.
Det er helt å være pappajente ja. Så vet vi det, i motsetning til de halve mammaguttene.
24. Vi har ikke noe hengende mellom bena..
Gleden over dette er det som får meg opp om morgenen
25. ..men vi har pupper!
Noen av oss i hvertfall. Hver gang jeg har vondt i skuldre og nakke eller ikke klarer å få øyenkontakt med en fyr så føler jeg meg spesielt heldig.
26. Vi kan manipulere en mann ved å blafre med øyevippene.
Hurra. Skal huske dette ved neste stortingsvalg. Jeg stiller til valg, blafrer litt og får 50% av stemmene. Hurra!
27. Hvis du ikke gidder å barbere deg er det ingen som ser det.
....hvis du går i burka
28. Vi slipper stemmeskiftet.
Første nesten-skikkelige argument so far
29. Vi har ikke hår på ryggen.
Men må barbere så og si hver eneste kvadratcentimeter på kroppen ellers
30. Vi vet hvilket glass som er vårt på grunn av leppestiftmerket.
Og det er veldig greit for jeg pleier alltid å bli så forvirret av mange glass på bordet. Jeg pleide å tegne X på dem med sprittusj før, men leppestift er mye enklere
31. En ny øyenskygge kan redde dagen.
Jepp. Gjør ikke noe å miste jobben til en mindre kvalifisert mann så lenge jeg får en holographic øyenskygge fra LÓreal
32. Riktig lagt sminke får oss til å se yngre og vakrere ut.
Og som alle vet er det vårt mål i livet
33. Vi VET om mannen bruker prevensjon, hvis ikke kan vi sørge for oss selv.
Hvor mange menn er egentlig villig til å gamble på sånt?
34. Vi trenger ikke å gjøre det slutt med en mann selv om forholdet utvikler seg raskt.
....Og det er en fordel med å være kvinne? Skal denne logikken følges vil jo mannen vi er sammen med dumpe oss uansett!
35. Hvis vi er utro vil folk automatisk tro det er fordi mannen vår ikke gir oss nok på det følelsemessige og/eller fysiske plan.
Så vi kan være utro? YAY
36. Vi kommer aldri, aldri, aldri til å gå i Speedo-fella.
Vi går bare i UGG-fellen og samtlige andre motefadeser som ser helt latterlig ut fra nå og til evigheten
37. Vi kan få flere orgasmer.
...på en gang? I løpet av et liv? På forskjellige steder?
38. Hvis vi ikke tjener nok penger kan vi alltids skylde på glasstaket.
Jepp. Det går greit å ikke tjene penger så lenge jeg har en unnskyldning, er jo uansett mannen som betaler regningene, right?
39. Vi slipper å ta del i en såkalt runkering.
Oh nooooo =(
40. Vi vet hva mote er.
.. Som er dyrt, grunnlag for mobbing og utrolig ubrukelig på alle måter. hurra
41. Vi forstår at Grandiosa ikke er middag.
... For alle kvinner kan selvfølgelig lage mat, vi er jo vokst opp på kjøkkenet hele gjengen
42. Vi slipper å se alle filmene Jean-Claude Van Damme har spilt i.
Og dette er positivt?
43. Hvis vi har sex med noen uten å ringe de dagen etter er vi ikke djevelen selv.
Men så lenge den andre ikke ringer blir vi uansett såret ut fra denne logikken
44. Vi kan bestille en hudpleietime til oss selv uten å bli sett rart på.
hurra... Dyprens er mitt privilegium, her bare ta all politisk makt dere.
45. Vi får gå i brudekjole!
Menn styrer verden, tjener mer, eier mer og får mer penger for mindre arbeid. Jeg derimot, får gå i en hvit kjole en dag. IN YOUR FACE!!!
46. Vi slipper å få bennern på badestranden.
Vi blir heller glodd på. YAY
47. Vi bestemmer hva slags møbler vi skal ha hjemme.
Og de som mente at menn fikk all moroa. Vi får jo pynte og gjøre det så fint hjemme, der vi hører til
48. Vi kan dra på husmorferie.
.. Mens menn kan dra på hyttetur?
49. Vi kan bli mødre!
Æddabædda dere kan bare bli fedre! Like mye foreldre uten graviditet...øhm...hva var poenget mitt igjen
50. Vi er på topp seksuelt når vi er gamle nok til å forstå hva god sex er!
Takk. Et holdbart argument blant 50. GG
Jepp. I hvertfall når problemet ditt er at du aldri legger på deg. Jeg pleier alltid å spise en sjokolade hver gang jeg ser katastrofer på nyhetene, og de pleier å løse seg med en gang. Oh, det er sant, kvinner bryr seg jo ikke om politikk og sånt, jeg mente da jeg ikke fant skoene på salg i min størrelse.
2. Gratis drinker!
Jepp, og er vi heldig slenger de en roofie oppi også. Når menn tjener såpass mye mer enn oss for akkurat samme arbeid, bør det jo være selvsagt at de slenger over en hundrings eller to for å få oss fulle.
3. Krokodilletårer fungerer mot fartsbøter og når man er for sent ute til ølsalget.
Jepp. Som alle vet så hvis ingenting funker, griner vi til vi får viljen vår. GIRL POWER!
4. Om vi er i dårlig humør kan vi alltids skylde på mensen.
Jepp. Vi er søte når vi er sinte, og er vi sinte har vi alltid mensen.
5. Vi kan gråte av dårlige amerikanske komiserier uten at noen ser rart på oss.
De antar bare at alle kvinner er tapere og ser på det som normal oppførsel
6. Vi kan hulkegråte på kino uten at noen bryr seg nevneverdig.
Ikke hvis jeg sitter der, jeg denger deg med en paraply
7. Orlando Bloom.
Som alle vet er det ingen menn i verden som vet at han eksisterer, ingen bifile eller homofile menn og heller ingen pene kvinner for menn til å se på.
8. Vi kan spise is rett fra boksen.
Menn nøyer seg med å drikke rett fra kartongen
9. Du kan fake en orgasme hvis du ikke orker mer.
Det kan menn også. Spytt damen på ryggen FFS
10.Hvis du har en kvise kan du sminke den bort.
Så mange metroseksuelle menn som ler stygt nå....
11. Vi kan holde inn og dytte opp kroppsdeler ettersom hva vi vil skjule og fremheve.
Jaaa! Heldige oss som kan bruke ubehagelige innretninger for å skjule skavankene våre! Som alle vet har menn kun en grå sekk som alle menn MÅ gå i. Aldri hørt om en sokk i boxeren lady?
12. Vi trenger ikke slåss for å oppnå respekt.
... Å baksnakke hverandre i årevis er mye mer effektivt
13. Vi får aldri skylden hvis det er vått rundt toalettet.
Men vi får skylden for menneskets syndefall. 1-0 til oss kvinner!
14. Shopping fungerer som terapi..
Menn bruker like mye penger på ting. Latterlig argument
15. ..men hvis vi trenger å snakke med en psykolog er det ingen som vil se ned på oss.
Jepp, lynsjemobber står jo utenfor ethvert psykologkontor og banker alle menn som går ut døren.
16. Vi kan (i noen tilfeller) være søte selv om vi er dritings.
Jepp, for menn ser på oss som lett bytte
17. Vi kan like romantiske komedier uten å bli mobbet.
Det kan gutter også så lenge den ikke heter Maid in Manhattan
18. Vi "må" ha nytt antrekk til julebord, bryllup, bursdagen og julaften.
Og som alle vet er forbruk vår eneste glede her i verden
19. Vi har evnen til å lese bruksanvisningen før vi begynner med noe.
Jepp. Brett ut og bøy helt tilbake. Kvinner skal da ikke bygge eller bry hodene sine med sånne tekniske ting. Vi skal shoppe.... wheeee!!
20. Vi kan ha Ikeakatalogen på nattbordet.
Men hvor trist er ikke det?
21. Det er akseptert at vi har sexleketøy.
Jeg har min 18 tommers svarte monsterdildo som bordpynt faktisk
22. Vi kan sette håret i en hestehale hvis vi har en bad hairday.
Og gutter kan buste det til og være helt moderne
23. Det er helt å være pappajente i motsetning til å være mammagutt.
Det er helt å være pappajente ja. Så vet vi det, i motsetning til de halve mammaguttene.
24. Vi har ikke noe hengende mellom bena..
Gleden over dette er det som får meg opp om morgenen
25. ..men vi har pupper!
Noen av oss i hvertfall. Hver gang jeg har vondt i skuldre og nakke eller ikke klarer å få øyenkontakt med en fyr så føler jeg meg spesielt heldig.
26. Vi kan manipulere en mann ved å blafre med øyevippene.
Hurra. Skal huske dette ved neste stortingsvalg. Jeg stiller til valg, blafrer litt og får 50% av stemmene. Hurra!
27. Hvis du ikke gidder å barbere deg er det ingen som ser det.
....hvis du går i burka
28. Vi slipper stemmeskiftet.
Første nesten-skikkelige argument so far
29. Vi har ikke hår på ryggen.
Men må barbere så og si hver eneste kvadratcentimeter på kroppen ellers
30. Vi vet hvilket glass som er vårt på grunn av leppestiftmerket.
Og det er veldig greit for jeg pleier alltid å bli så forvirret av mange glass på bordet. Jeg pleide å tegne X på dem med sprittusj før, men leppestift er mye enklere
31. En ny øyenskygge kan redde dagen.
Jepp. Gjør ikke noe å miste jobben til en mindre kvalifisert mann så lenge jeg får en holographic øyenskygge fra LÓreal
32. Riktig lagt sminke får oss til å se yngre og vakrere ut.
Og som alle vet er det vårt mål i livet
33. Vi VET om mannen bruker prevensjon, hvis ikke kan vi sørge for oss selv.
Hvor mange menn er egentlig villig til å gamble på sånt?
34. Vi trenger ikke å gjøre det slutt med en mann selv om forholdet utvikler seg raskt.
....Og det er en fordel med å være kvinne? Skal denne logikken følges vil jo mannen vi er sammen med dumpe oss uansett!
35. Hvis vi er utro vil folk automatisk tro det er fordi mannen vår ikke gir oss nok på det følelsemessige og/eller fysiske plan.
Så vi kan være utro? YAY
36. Vi kommer aldri, aldri, aldri til å gå i Speedo-fella.
Vi går bare i UGG-fellen og samtlige andre motefadeser som ser helt latterlig ut fra nå og til evigheten
37. Vi kan få flere orgasmer.
...på en gang? I løpet av et liv? På forskjellige steder?
38. Hvis vi ikke tjener nok penger kan vi alltids skylde på glasstaket.
Jepp. Det går greit å ikke tjene penger så lenge jeg har en unnskyldning, er jo uansett mannen som betaler regningene, right?
39. Vi slipper å ta del i en såkalt runkering.
Oh nooooo =(
40. Vi vet hva mote er.
.. Som er dyrt, grunnlag for mobbing og utrolig ubrukelig på alle måter. hurra
41. Vi forstår at Grandiosa ikke er middag.
... For alle kvinner kan selvfølgelig lage mat, vi er jo vokst opp på kjøkkenet hele gjengen
42. Vi slipper å se alle filmene Jean-Claude Van Damme har spilt i.
Og dette er positivt?
43. Hvis vi har sex med noen uten å ringe de dagen etter er vi ikke djevelen selv.
Men så lenge den andre ikke ringer blir vi uansett såret ut fra denne logikken
44. Vi kan bestille en hudpleietime til oss selv uten å bli sett rart på.
hurra... Dyprens er mitt privilegium, her bare ta all politisk makt dere.
45. Vi får gå i brudekjole!
Menn styrer verden, tjener mer, eier mer og får mer penger for mindre arbeid. Jeg derimot, får gå i en hvit kjole en dag. IN YOUR FACE!!!
46. Vi slipper å få bennern på badestranden.
Vi blir heller glodd på. YAY
47. Vi bestemmer hva slags møbler vi skal ha hjemme.
Og de som mente at menn fikk all moroa. Vi får jo pynte og gjøre det så fint hjemme, der vi hører til
48. Vi kan dra på husmorferie.
.. Mens menn kan dra på hyttetur?
49. Vi kan bli mødre!
Æddabædda dere kan bare bli fedre! Like mye foreldre uten graviditet...øhm...hva var poenget mitt igjen
50. Vi er på topp seksuelt når vi er gamle nok til å forstå hva god sex er!
Takk. Et holdbart argument blant 50. GG
Allerede i 2006 var pysjmoten provoserende. I 2008 ser jeg fremdeles folk som har glemt å ta på seg klær når de går ut... sukk
Kan vennligst de som sa til fjortisene at det var en god ide å gå med pysjbukser på skolen kaste seg foran et tog sammen med de som innførte ugg-moten, joggebukse-til-finklær moten (nærmere forklart velstelt over hele kroppen med fine sko, smykker, fint hår og sminke, dressjakke og for stor grå joggebukse) og dem som går med Birkenstocks? Vær så snill!
Greit nok de har nok sminke i ansiktet til at hver fjortis mest sannsynlig har en 10-12 forsøkskaniner på samvittigheten. Og at de kjøper klær i størrelse 12 år på barneavdelingen for at det skal være trangt nok, og har fargekombinasjoner på wow-gensrene sine som får deg til å spy på dem hvis du ser på dem mens du er kvalm. Men PYSJBUKSER? Som enhver annen vinnermote var det vel en fyllasyk heltinne på en ungdomsskole som tasset inn i skolegården uten å ha oppdaget at hun hadde pysjen på fremdeles og plutselig var det blitt mote.
Fjortiser; innse dette. Om 2-3 år vil puberteten eller p-piller fullstendig rævkjøre dere og dere vil legge på dere i alle retninger. Dere vil aldri få bedre kropp enn det dere har nå. Og dere bestemmer dere for å gjemme dere i store pysjbukser. Vit at alle over 16 hater dere for dette, og at når dere går utendørs i dette har vi lov å bruke vold.
Jeg kommer herved med et par forslag til fremtidige moter til fjortisene. Tror enkelte kan bli slagere
Undertøy utenpå klærne. Klipp av lappen så ingen ser at snoopy bhen din er i str 60A
Leggvarmere på hodet. Lang og sporty lue blir det av sånt
Burka. Hud er SÅ 2005.Dekoreres med buttons som "Fuck the life" og "OMG I hate everybody"
Sykehus coture. Vi er nesten der med de hvite crocs sandalene. Neste skritt er å stjele uniformer fra Haukeland.
Alternative belter, jeg nevner sikkerhetsbelter på fly, hyssing, nettverkskabler og hvis du er skikkelig tøff, får du smuglet inn et belte fra en gammel elektrisk stol de ikke bruker mer.
Jeg håper folk tar disse tipsene til seg, og selvsagt legger ut bilder av seg selv. Lykke til!
Greit nok de har nok sminke i ansiktet til at hver fjortis mest sannsynlig har en 10-12 forsøkskaniner på samvittigheten. Og at de kjøper klær i størrelse 12 år på barneavdelingen for at det skal være trangt nok, og har fargekombinasjoner på wow-gensrene sine som får deg til å spy på dem hvis du ser på dem mens du er kvalm. Men PYSJBUKSER? Som enhver annen vinnermote var det vel en fyllasyk heltinne på en ungdomsskole som tasset inn i skolegården uten å ha oppdaget at hun hadde pysjen på fremdeles og plutselig var det blitt mote.
Fjortiser; innse dette. Om 2-3 år vil puberteten eller p-piller fullstendig rævkjøre dere og dere vil legge på dere i alle retninger. Dere vil aldri få bedre kropp enn det dere har nå. Og dere bestemmer dere for å gjemme dere i store pysjbukser. Vit at alle over 16 hater dere for dette, og at når dere går utendørs i dette har vi lov å bruke vold.
Jeg kommer herved med et par forslag til fremtidige moter til fjortisene. Tror enkelte kan bli slagere
Undertøy utenpå klærne. Klipp av lappen så ingen ser at snoopy bhen din er i str 60A
Leggvarmere på hodet. Lang og sporty lue blir det av sånt
Burka. Hud er SÅ 2005.Dekoreres med buttons som "Fuck the life" og "OMG I hate everybody"
Sykehus coture. Vi er nesten der med de hvite crocs sandalene. Neste skritt er å stjele uniformer fra Haukeland.
Alternative belter, jeg nevner sikkerhetsbelter på fly, hyssing, nettverkskabler og hvis du er skikkelig tøff, får du smuglet inn et belte fra en gammel elektrisk stol de ikke bruker mer.
Jeg håper folk tar disse tipsene til seg, og selvsagt legger ut bilder av seg selv. Lykke til!
Ikke bare enkelt å ha sommerferie...
Ingenting er et bedre tegn på at det er sommer enn at man virkelig begynner å kjede seg. Her er noen av de tingene som gjør at jeg igrunn gleder meg litt til skolen begynner igjen
1) Jeg har aldri peiling på hvilken dag det er, må sette på alarm de dagene jeg skal på jobb
2) Vurderte å kjøpe litt pensumlitteratur fordi det var så lenge til skolen begynte
3) Jeg er up to date på handlingen i Glamour
4) Jeg gleder meg til å male ute
5) Å sitte å lure på hvorfor ringfingeren er lengre enn pekefingeren på den venstre hånden og ikke på den høyre anses som en fornuftig måte å tilbringe en formiddag.
6) Jeg går lange fjellturer for moro skyld og liker det
7) .. jeg går tom for inspirasjon...
8) Morgenrutinen er innstilt etter daytime-programmene på TV3
9) Jeg tar meg selv i å sitte og vente på at noen skal poste i enkelte tråder.
10) Jeg har sett hele "det var en gang et menneske" om igjen. På dvd. For moro skyld.
11) Jeg var kun sekunder unna å gjøre hagearbeid i går
12) Jeg har funnet et titalls artige tekster man kan ha på t-skjorter, men ingenting jeg har turt å bestille ennå.
13) Man tar seg selv i å lese SO.
14) Jeg har vurdert å sortere hele cd-samlingen alfabetisk etter produsent
15) ... etter allerede å ha sortert alfabetisk etter både artist og tittel
16) Det er blitt litt lite å lese gjennom tre aviser hver dag, skulle gjerne hatt en 4-5 flere for å få tiden til å gå
17) Man ser en sesong eller to av two and a half men på pcen for nittende gang
18) ...tenker at nok er nok og sletter hele dritten
19) .... men laster det ned på nytt igjen innen få timer. Alle gode ting er 20
20) For ikke om at jeg skriver topp 20 lister. Om absolutt alt..
... Jeg har egentlig hatt det så travelt i sommer, at jeg lurer på hvordan jeg skal få plass til lesingen inni alt dette
1) Jeg har aldri peiling på hvilken dag det er, må sette på alarm de dagene jeg skal på jobb
2) Vurderte å kjøpe litt pensumlitteratur fordi det var så lenge til skolen begynte
3) Jeg er up to date på handlingen i Glamour
4) Jeg gleder meg til å male ute
5) Å sitte å lure på hvorfor ringfingeren er lengre enn pekefingeren på den venstre hånden og ikke på den høyre anses som en fornuftig måte å tilbringe en formiddag.
6) Jeg går lange fjellturer for moro skyld og liker det
7) .. jeg går tom for inspirasjon...
8) Morgenrutinen er innstilt etter daytime-programmene på TV3
9) Jeg tar meg selv i å sitte og vente på at noen skal poste i enkelte tråder.
10) Jeg har sett hele "det var en gang et menneske" om igjen. På dvd. For moro skyld.
11) Jeg var kun sekunder unna å gjøre hagearbeid i går
12) Jeg har funnet et titalls artige tekster man kan ha på t-skjorter, men ingenting jeg har turt å bestille ennå.
13) Man tar seg selv i å lese SO.
14) Jeg har vurdert å sortere hele cd-samlingen alfabetisk etter produsent
15) ... etter allerede å ha sortert alfabetisk etter både artist og tittel
16) Det er blitt litt lite å lese gjennom tre aviser hver dag, skulle gjerne hatt en 4-5 flere for å få tiden til å gå
17) Man ser en sesong eller to av two and a half men på pcen for nittende gang
18) ...tenker at nok er nok og sletter hele dritten
19) .... men laster det ned på nytt igjen innen få timer. Alle gode ting er 20
20) For ikke om at jeg skriver topp 20 lister. Om absolutt alt..
... Jeg har egentlig hatt det så travelt i sommer, at jeg lurer på hvordan jeg skal få plass til lesingen inni alt dette
Kristin irriterer seg over teite dameblad på Kreta
Jeg maa innroemme at jeg blir roert over at de fremdeles staar gatelangs her nede, timeshareselgerne som skal gi oss skrapelodd eller ta oss med paa sporreundersoekelser. Til tross for alle avisoppslag, til tross for skriftlige advarsler fra samtlige reiseselskap, i tillegg til advarsler paa bussen paa vei til hotellet, staar de der aar etter aar. Og de hadde ikke staatt der om de ikke hadde faatt lurt noen med jevne mellomrom. Det jeg lurer litt paa er: aassen gaar det an?
Verden er jo saa lettlurt at det burde ikke vaere lov. Vi tror fremdeles paa slankekurer som gjoer oss 10 kilo lettere paa en uke bare ved hjelp av en pille og vi kan fremdeles spise vaare 3 kilo bloetkake hver dag. Vi tror paa at en snill mann i nigeria skal gi oss penger, at en pille om dagen kan gi oss et utstyr som ville gjort John Holmes sjalu og at det finnes en maate aa investere penger paa der vi kan tjene flere hundre prosents fortjeneste uten risiko. Ogsaa tror vi fremdeles paa at timeshareselskapene ikke er saa ille som alle skal ha det til.
Jeg faar vondt.
En annen ting som er et opplagt sydenfenomen er dameblader av type Cosmopolitan, Elle, Glamour etc etc etc. Perfekt hjernedoed underholdning til stranden tenker jeg hvert eneste aar og kjoeper en bunke og glemmer hva som faktisk staar i disse bladene.
-Leder, der ansvarlig redaktoer sier at det er viktig aa vaere seg selv og aa vaere aktiv i kampen mot spiseforstyrrelser.
-reklame i en 20-30 sider
-100 badedrakter som dekker til de uspiselige delene ved kroppen din (hva er problemet? store pupper? smaa pupper? stor rumpe? ingen rumpe? disse fikser alt)
-Bilder av Mischa Barton og Nicole Ritchie som stilikoner
-Hvordan gaa ned 10 kilo paa 2 dager kun ved hjelp av havrejus og litt kosmetisk kirurgi)
-Hvordan vaere en sexgudinne, test deg selv (med mindre man er villig til aa ha analsex oppaa ett esel mens man heller cola over hverandre vil man stort sett score "rart du ikke er dumpet ennaa"
-ta knekken paa cellulittene
-Hvordan faa seg en kjaereste
-masse bilder av halvanorektiske modeller med flagrende klaer
-Hvordan forhindre at kjaeresten din dumper deg
-50 sider med reklame for klinikker for plastisk kirurgi
Jeg har vaert like lettlurt som de menneskene jeg irriterer meg over, trodde at sjangeren skulle vaere revolusjonert i aar og gikk i akkurat samme felle som i fjor. Faen heller. Jeg faar faktisk vondt av meg selv. Takk og lov for at det finnes engelske boeker i butikkene her.
Verden er jo saa lettlurt at det burde ikke vaere lov. Vi tror fremdeles paa slankekurer som gjoer oss 10 kilo lettere paa en uke bare ved hjelp av en pille og vi kan fremdeles spise vaare 3 kilo bloetkake hver dag. Vi tror paa at en snill mann i nigeria skal gi oss penger, at en pille om dagen kan gi oss et utstyr som ville gjort John Holmes sjalu og at det finnes en maate aa investere penger paa der vi kan tjene flere hundre prosents fortjeneste uten risiko. Ogsaa tror vi fremdeles paa at timeshareselskapene ikke er saa ille som alle skal ha det til.
Jeg faar vondt.
En annen ting som er et opplagt sydenfenomen er dameblader av type Cosmopolitan, Elle, Glamour etc etc etc. Perfekt hjernedoed underholdning til stranden tenker jeg hvert eneste aar og kjoeper en bunke og glemmer hva som faktisk staar i disse bladene.
-Leder, der ansvarlig redaktoer sier at det er viktig aa vaere seg selv og aa vaere aktiv i kampen mot spiseforstyrrelser.
-reklame i en 20-30 sider
-100 badedrakter som dekker til de uspiselige delene ved kroppen din (hva er problemet? store pupper? smaa pupper? stor rumpe? ingen rumpe? disse fikser alt)
-Bilder av Mischa Barton og Nicole Ritchie som stilikoner
-Hvordan gaa ned 10 kilo paa 2 dager kun ved hjelp av havrejus og litt kosmetisk kirurgi)
-Hvordan vaere en sexgudinne, test deg selv (med mindre man er villig til aa ha analsex oppaa ett esel mens man heller cola over hverandre vil man stort sett score "rart du ikke er dumpet ennaa"
-ta knekken paa cellulittene
-Hvordan faa seg en kjaereste
-masse bilder av halvanorektiske modeller med flagrende klaer
-Hvordan forhindre at kjaeresten din dumper deg
-50 sider med reklame for klinikker for plastisk kirurgi
Jeg har vaert like lettlurt som de menneskene jeg irriterer meg over, trodde at sjangeren skulle vaere revolusjonert i aar og gikk i akkurat samme felle som i fjor. Faen heller. Jeg faar faktisk vondt av meg selv. Takk og lov for at det finnes engelske boeker i butikkene her.
Det måtte anleggsarbeid til før jeg klarte å skrive dikt...
Anleggsarbeider
O du anleggsarbeider som utenfor mitt vindu står
Med bråkete maskiner som går og går
Du sveiser og hamrer lenge før syv
Det er offentlig ro for helvete
Du kan klokken, ikke lyv
Fant ingenting som rimte på helvete, men sint er jeg
Du er feit, det er ikke særlig sunt
Likevel står du utenfor vinduet mitt med overkroppen din
Og får meg til å ha gardinene trukket for døgnet rundt
Jeg spiller Toxic på instant replay men du går ikke vekk
Du overdøver Little Britain, som er favorittserien min
Du er ikke lite frekk
Gaten min ser ut som en demilitarisert sone
Jeg klarte et ord med seks stavelser, se
Er du gift syns jeg synd på din kone
Når jeg finner haglen og skyter deg ned
Du fjernet asfalten utenfor min dør
Jeg skal ikke gi opp jakten før du ligger på gaten og blør
Jeg tråkket ned i grusen og dritten med hvite nye sko
Jeg må kjøpe nye, skal du betale det mon tro?
Disse linjene som følger skal ikke rime
For det virker mer kunstnerisk
Dø, dø, dø, stygge anleggsarbeider
Jeg mener det
Vekker du meg en gang til blir det deng
Deng i tell you
Deng……
O du anleggsarbeider som utenfor mitt vindu står
Med bråkete maskiner som går og går
Du sveiser og hamrer lenge før syv
Det er offentlig ro for helvete
Du kan klokken, ikke lyv
Fant ingenting som rimte på helvete, men sint er jeg
Du er feit, det er ikke særlig sunt
Likevel står du utenfor vinduet mitt med overkroppen din
Og får meg til å ha gardinene trukket for døgnet rundt
Jeg spiller Toxic på instant replay men du går ikke vekk
Du overdøver Little Britain, som er favorittserien min
Du er ikke lite frekk
Gaten min ser ut som en demilitarisert sone
Jeg klarte et ord med seks stavelser, se
Er du gift syns jeg synd på din kone
Når jeg finner haglen og skyter deg ned
Du fjernet asfalten utenfor min dør
Jeg skal ikke gi opp jakten før du ligger på gaten og blør
Jeg tråkket ned i grusen og dritten med hvite nye sko
Jeg må kjøpe nye, skal du betale det mon tro?
Disse linjene som følger skal ikke rime
For det virker mer kunstnerisk
Dø, dø, dø, stygge anleggsarbeider
Jeg mener det
Vekker du meg en gang til blir det deng
Deng i tell you
Deng……
Akvariefiskene mine hadde et anfall av suicidal aktivitet etter at de ble flyttet til nytt akvarium...
Uansett hva jeg gjør ser det ut til at det er galt. Her forleden dag gikk jeg hen og kjøper et større og finere akvarium til de små søte fiskene mine, som var begynt å bli for mange til det puslete 44 liters akvariumet jeg hadde fra før. Kjøpte ny fin sand og masse planter, tok med roten til sugefisken min Mons André og tenkte at de skulle bli storfornøyde med å få flyttet på seg.
Så feil kan man ta.
Fiskene har ikke vært i akvariet mer enn en dag før de begynner å svømme opp og ned og opp og ned i vannet. Merkelig adferd, tenkte jeg. Da jeg skulle mate de hoppet plutselig en av fiskene ut av akvariet, og det er rart for de har aldri hoppet før noen gang, selv når det gamle akvariet sto uten lokk på. Etter mye klabb og babb klarte jeg å få opp idioten, som hadde kilt seg ned mellom to steinfliser på gulvet, og hev den oppi igjen.
Etter det var som om alle fiskene tenkte: "Hey vi kan jo hoppe ut det virker jo som en utrolig god idé, kanskje vi kommer tilbake i det gamle akvariet da". De 2 siste gangene jeg har matet de har jeg måttet plukke fisk opp fra gulvet (ikke alltid så lett siden de har en egen evne til å klare å komme seg UNDER kommoden som akvariet står på)
Så nå har jeg en 10-12 kamikazefisk som ser på meg hver gang jeg nærmer meg akvariet og skal ta av lokket så de kan gjøre neste stunt. Men de kan pokker ikke sulte ihjel heller, og nå får jeg ikke gitt de mat! Visste at jackass på TV ikke var en god idé når akvariet sto rett ved siden av. Argh, what to do....
Så feil kan man ta.
Fiskene har ikke vært i akvariet mer enn en dag før de begynner å svømme opp og ned og opp og ned i vannet. Merkelig adferd, tenkte jeg. Da jeg skulle mate de hoppet plutselig en av fiskene ut av akvariet, og det er rart for de har aldri hoppet før noen gang, selv når det gamle akvariet sto uten lokk på. Etter mye klabb og babb klarte jeg å få opp idioten, som hadde kilt seg ned mellom to steinfliser på gulvet, og hev den oppi igjen.
Etter det var som om alle fiskene tenkte: "Hey vi kan jo hoppe ut det virker jo som en utrolig god idé, kanskje vi kommer tilbake i det gamle akvariet da". De 2 siste gangene jeg har matet de har jeg måttet plukke fisk opp fra gulvet (ikke alltid så lett siden de har en egen evne til å klare å komme seg UNDER kommoden som akvariet står på)
Så nå har jeg en 10-12 kamikazefisk som ser på meg hver gang jeg nærmer meg akvariet og skal ta av lokket så de kan gjøre neste stunt. Men de kan pokker ikke sulte ihjel heller, og nå får jeg ikke gitt de mat! Visste at jackass på TV ikke var en god idé når akvariet sto rett ved siden av. Argh, what to do....
Kristin - en helsehysteriker
Solen har stått opp, og jeg har kommet meg ut av sengen. Den er ikke ergonomisk tilpasset ryggen min, så jeg vil trolig slite med skiveprolaps og det som verre er i ettertid. Ikke har jeg fått sovet nok heller, som selvsagt reduserer levetiden og livskvaliteten min betraktelig, alle burde jo ha tid til 10 timers søvn pr dag.
Tasser inn og koker opp en kopp kaffe, som fucker med stoffskiftet mitt og dehydrerer meg. Spise skive kanskje? Men tenk på alle de raske karbohydratene, om jeg ikke slår over til noe lavkarbo snart vil jeg trolig få insulinresistens og diabetes type 2 før dagen er omme. Får vel ta noe med protein da, bortsett fra at de tror at store proteininntak kan herje med indre organer. Vann til frokost it is. Med mindre jeg blir smittet av giardiabakterien nå da, det er jo kjipt, og da dør man. Jaja, hvem trenger frokost.
Off to school. Solen skinner ute, og UV-strålene herjer på mitt vinterbleke åsyn. Bruk solfaktor sier de, for hvis ikke får du hudkreft og dør - men ikke bruk solfaktor over lengre tid, for det kan visst føre til kreft det også. Hurra. Siden solstrålene effektivt blokkeres av solfaktoren, må jeg huske å drikke melk med vitamin D når jeg kommer hjem, så jeg ikke blir beinskjør, får mangelsykdommer og bukker trolig under.
På forelesningen lider jeg under dårlig inneklima og eksamensstress, og det er ikke bra, for stress gjør deg feit, gir deg hjerteproblemer og kreft. Samtidig må jeg ha noe vettugt å bedrive dagene med, for de som ikke har det blir deprimerte, og må begynne på antidepressiva som trolig tar livet av deg før du har så mye som tatt første pille.
Lunsj. Mer vann. Fra flaske. For sikkerhets skyld.
Trening er viktig, minst 3 ganger i uken, ellers blir du syk og dør. Trolig av enten kreft eller hjerteinfarkt eller begge deler på en gang. Så trening it is. Passe på å ha riktige sko så jeg ikke ødelegger knær, legger, ankler eller rygg, husk å tøy ut, men ikke tøy ut, for det hjelper ikke. Ikke tren for hardt, det skader også kroppen (la oss ikke gå inn på farene ved overtrening etc.)
Hjem og lage middag. Grønnsakene er full av sprøytemidler som vi enda ikke vet effektene av, ferdigmaten er full i e-stoffer som kan gi oss alt fra hodepine til gonoré. Kjøttdeigen er full av e coli bakterier, kyllingen som ble til kyllingfilet kan jo ha vært litt småforkjølet og pandemi er ikke særlig kult. Fisken er full av tungmetaller... noe som etterlater oss med.. ris? eller kanskje mer flaskevann?
Klokken er seks, og du har spist dagens siste måltid (for man skal jo ikke spise om kvelden), med mindre det stemmer at man må spise ofte gjennom hele dagen for å holde forbrenningen oppe da. Ingen vet sikkert. Du har nøyaktig 3 timer før du skal i seng om man skal ha 10 timer kvalitetssøvn, what to do? Hvis du ikke er med vennene dine vil du bli sosialt isolert og deprimert. Og dø. Men husk å prioritere familien, for de som ikke gjør det, sliter senere. Men du må også ha tid for deg selv til å slappe av. Ikke se på TV, det er passivt og unyttig og fordummende. Men ikke la være, da kan du gå glipp av noe som alle andre ser og bli sosialt isolert.
Du har kjæreste? Da må man også få inn kvalitetstid der. Ha masse sex, det er sunt. Bare ikke ta p-piller, det gir deg blodpropp, ikke bruk kondomer, de er usikre og gir allergi og er kreftfremkallende, ikke hopp av i svingen eller kjør ubeskyttet, for da kan du få unge og livet ditt er satt på vent de neste 18 årene. Men ikke vent for lenge, for da er kanskje toget gått.
..... Og for ikke å snakke om den overhengende terrorfaren - KOLS - global oppvarming og annen morro som når som helst kan komme og ta knekken på oss.
Men kanskje vi bekymrer oss i hjel lenge før den tid?
Tasser inn og koker opp en kopp kaffe, som fucker med stoffskiftet mitt og dehydrerer meg. Spise skive kanskje? Men tenk på alle de raske karbohydratene, om jeg ikke slår over til noe lavkarbo snart vil jeg trolig få insulinresistens og diabetes type 2 før dagen er omme. Får vel ta noe med protein da, bortsett fra at de tror at store proteininntak kan herje med indre organer. Vann til frokost it is. Med mindre jeg blir smittet av giardiabakterien nå da, det er jo kjipt, og da dør man. Jaja, hvem trenger frokost.
Off to school. Solen skinner ute, og UV-strålene herjer på mitt vinterbleke åsyn. Bruk solfaktor sier de, for hvis ikke får du hudkreft og dør - men ikke bruk solfaktor over lengre tid, for det kan visst føre til kreft det også. Hurra. Siden solstrålene effektivt blokkeres av solfaktoren, må jeg huske å drikke melk med vitamin D når jeg kommer hjem, så jeg ikke blir beinskjør, får mangelsykdommer og bukker trolig under.
På forelesningen lider jeg under dårlig inneklima og eksamensstress, og det er ikke bra, for stress gjør deg feit, gir deg hjerteproblemer og kreft. Samtidig må jeg ha noe vettugt å bedrive dagene med, for de som ikke har det blir deprimerte, og må begynne på antidepressiva som trolig tar livet av deg før du har så mye som tatt første pille.
Lunsj. Mer vann. Fra flaske. For sikkerhets skyld.
Trening er viktig, minst 3 ganger i uken, ellers blir du syk og dør. Trolig av enten kreft eller hjerteinfarkt eller begge deler på en gang. Så trening it is. Passe på å ha riktige sko så jeg ikke ødelegger knær, legger, ankler eller rygg, husk å tøy ut, men ikke tøy ut, for det hjelper ikke. Ikke tren for hardt, det skader også kroppen (la oss ikke gå inn på farene ved overtrening etc.)
Hjem og lage middag. Grønnsakene er full av sprøytemidler som vi enda ikke vet effektene av, ferdigmaten er full i e-stoffer som kan gi oss alt fra hodepine til gonoré. Kjøttdeigen er full av e coli bakterier, kyllingen som ble til kyllingfilet kan jo ha vært litt småforkjølet og pandemi er ikke særlig kult. Fisken er full av tungmetaller... noe som etterlater oss med.. ris? eller kanskje mer flaskevann?
Klokken er seks, og du har spist dagens siste måltid (for man skal jo ikke spise om kvelden), med mindre det stemmer at man må spise ofte gjennom hele dagen for å holde forbrenningen oppe da. Ingen vet sikkert. Du har nøyaktig 3 timer før du skal i seng om man skal ha 10 timer kvalitetssøvn, what to do? Hvis du ikke er med vennene dine vil du bli sosialt isolert og deprimert. Og dø. Men husk å prioritere familien, for de som ikke gjør det, sliter senere. Men du må også ha tid for deg selv til å slappe av. Ikke se på TV, det er passivt og unyttig og fordummende. Men ikke la være, da kan du gå glipp av noe som alle andre ser og bli sosialt isolert.
Du har kjæreste? Da må man også få inn kvalitetstid der. Ha masse sex, det er sunt. Bare ikke ta p-piller, det gir deg blodpropp, ikke bruk kondomer, de er usikre og gir allergi og er kreftfremkallende, ikke hopp av i svingen eller kjør ubeskyttet, for da kan du få unge og livet ditt er satt på vent de neste 18 årene. Men ikke vent for lenge, for da er kanskje toget gått.
..... Og for ikke å snakke om den overhengende terrorfaren - KOLS - global oppvarming og annen morro som når som helst kan komme og ta knekken på oss.
Men kanskje vi bekymrer oss i hjel lenge før den tid?
Etter denne runden tok det faktisk over et år før jeg spilte TP igjen
10 gode grunner til at Trivial Pursuit er et teit spill
1) Skrievfeil på kotrene som dumingenne ikke gdotar
2) Spillet baseres for mye på terningkast og -flaks
3) Du får spørsmål om obskur rumensk litteratur, de du spiller mot får spørsmål om "hva het karakteren i Friends som var gift med Emily" eller "hvilken farge har en brannbil".
4) Det er vanskelig å integrere avkledning, i motsetning til klespoker, strippeludo og klesyatzy
5) Kategoriene er teite, de burde heller vært
-Filmkunnskap
-Rock- og Metalmusikk
-Hotte damer
-Ting Kristin kan
6) Kakestykkene er vanskelig å få nedi kaken
7) Det er ekstremt vanskelig å jukse uten å bli tatt
8) Folk som er smartere enn deg har en tendens til å gni det inn ved å sukke høyt når du får et spørsmål, som i "herregud hvem vet ikke det der", og stort sett bare på spørsmålene du ikke har snøring på...
9) Musikkspørsmål er nærmest fraværende hvis musikken ikke er skrevet før 17- 1800 tallet
10) Jeg tapte
Brettspill er KUN gøy når man vinner. HVER GANG.
1) Skrievfeil på kotrene som dumingenne ikke gdotar
2) Spillet baseres for mye på terningkast og -flaks
3) Du får spørsmål om obskur rumensk litteratur, de du spiller mot får spørsmål om "hva het karakteren i Friends som var gift med Emily" eller "hvilken farge har en brannbil".
4) Det er vanskelig å integrere avkledning, i motsetning til klespoker, strippeludo og klesyatzy
5) Kategoriene er teite, de burde heller vært
-Filmkunnskap
-Rock- og Metalmusikk
-Hotte damer
-Ting Kristin kan
6) Kakestykkene er vanskelig å få nedi kaken
7) Det er ekstremt vanskelig å jukse uten å bli tatt
8) Folk som er smartere enn deg har en tendens til å gni det inn ved å sukke høyt når du får et spørsmål, som i "herregud hvem vet ikke det der", og stort sett bare på spørsmålene du ikke har snøring på...
9) Musikkspørsmål er nærmest fraværende hvis musikken ikke er skrevet før 17- 1800 tallet
10) Jeg tapte
Brettspill er KUN gøy når man vinner. HVER GANG.
Kino trigger en del irritasjon, her i januar 06
Nå er dette sikkert bare fordi jeg begynner å bli gammel, og bare bitcher om at alt var bedre før. Kanskje var jeg mindre irritabel før, men jeg syns at kinopublikummet har nådd et nytt lavmål. Prøvde fortvilt å se Narnia med lillebroren min i dag, noe som viste seg å være nesten umulig.
Ikke vet jeg om det er fordi dvder er veldig billige eller på grunn av nedlastinger etc. slik at folk ser mye mer på film men jeg tar meg selv i å lure på om de ved siden av meg på kinoen glemmer at de ikke sitter foran TVen og ser filmen. Og for første gang siden jeg begynte å gå på kino er de voksne nå like ille, eller verre enn fjortisene.
Klapping på kinoen er et nytt og forferdelig fenomen, som jeg først oppdaget da jeg var og så første Ringenes Herre filmen. Altså, helt greit, hvis du vil klappe etter at du har sett filmen fordi du syns den var så fantastisk, så får du bare kjøre på. Jeg ser ikke helt vitsen med det, for det sitter trolig ingen som var med å lage filmen i salen, hvem klapper man for da, de kinoansatte? Det fine lerretet? Uansett. Man klapper ikke midt i filmen. Uansett hvor tøft eller kult du syns det som skjer på filmen er. Det er utrolig teit. Hvis du har lyst å slå hendene sammen som en idiot, gjør det etter filmen.
Og du, mediestudent og/eller selvutnevnt filmekspert, klarer du ikke å sitte stille i halvannen time og bare SE PÅ filmen uten å rakke ned på skuespillere, farger og kameravinkler og trekke inn alle andre obskure kunstfilmene du kan komme på som er SÅ mye bedre, du imponerer ingen, vent til den kommer på dvd eller se den midt på dagen sånn at du kan snakke til deg selv helt alene..
At du ikke liker filmen er ingen unnskyldning for å sitte og preike og forstyrre for de andre. Ingen som tvinger deg til å være der, det er bare å gå.
Sitt ned. Se på filmen. Sitt i ro. Hold kjeft.Klarer du ikke det, gå. Kan det være så vanskelig??
Ikke vet jeg om det er fordi dvder er veldig billige eller på grunn av nedlastinger etc. slik at folk ser mye mer på film men jeg tar meg selv i å lure på om de ved siden av meg på kinoen glemmer at de ikke sitter foran TVen og ser filmen. Og for første gang siden jeg begynte å gå på kino er de voksne nå like ille, eller verre enn fjortisene.
Klapping på kinoen er et nytt og forferdelig fenomen, som jeg først oppdaget da jeg var og så første Ringenes Herre filmen. Altså, helt greit, hvis du vil klappe etter at du har sett filmen fordi du syns den var så fantastisk, så får du bare kjøre på. Jeg ser ikke helt vitsen med det, for det sitter trolig ingen som var med å lage filmen i salen, hvem klapper man for da, de kinoansatte? Det fine lerretet? Uansett. Man klapper ikke midt i filmen. Uansett hvor tøft eller kult du syns det som skjer på filmen er. Det er utrolig teit. Hvis du har lyst å slå hendene sammen som en idiot, gjør det etter filmen.
Og du, mediestudent og/eller selvutnevnt filmekspert, klarer du ikke å sitte stille i halvannen time og bare SE PÅ filmen uten å rakke ned på skuespillere, farger og kameravinkler og trekke inn alle andre obskure kunstfilmene du kan komme på som er SÅ mye bedre, du imponerer ingen, vent til den kommer på dvd eller se den midt på dagen sånn at du kan snakke til deg selv helt alene..
At du ikke liker filmen er ingen unnskyldning for å sitte og preike og forstyrre for de andre. Ingen som tvinger deg til å være der, det er bare å gå.
Sitt ned. Se på filmen. Sitt i ro. Hold kjeft.Klarer du ikke det, gå. Kan det være så vanskelig??
Montering av det første møbelet
EVIL! Kjøpte møbler på IKEA med en venninne for noen dager siden. Da jeg nevnte for foreldrene mine at jeg skulle bygge dem selv bare lo de lenge, og lurte på åssen jeg skulle LAGE noe som helst. Jeg er nemlig mye bedre på å ødelegge...
Hadde en bokhylle, tv-bord og et salongbord. Jeg hadde trodd at bokhyllen ville bli den store utfordringen, med CD-hylle katastrofen fra 2003 friskt i minnet, men alt gikk fint, ting vippet ikke, jeg slo meg ikke i leggen med hammeren eller stakk ut øyet til noen. Det sa seg selv at jeg snart hadde brukt opp flaksen min.
Så skulle jeg bare avslutte med noe som virket som plankekjøring, et LACK salongbord. Det eneste man skulle var å skru inn noen skruer. Men skruene ville ikke nedi. Uansett hvor mye jeg prøvde. Det ble latterlig tungt. Jeg brukte tre forbanna dager på å bygge det bordet. Når folk har lurt på hvorfor jeg har hatt armer som ikke funket, var ikke IKEA-skade gyldig grunn heller. Til slutt tvang jeg bare bordbeinet på plass. Bordet vipper litt, men ikke så det merkes om man ikke provoserer det frem. 2 av 3 møbler får gå.
Og jo. Nyttårsaften. Mye bra i smågamle smårips, ikke noe pent i eldre rips. Mye det samme som vanlig altså
Guttevenner vs Jentevenner
Sett i lys av diverse hendelser (grisedumpet av en kompis som heller ville ha sex enn å se Dr. Strangelove med meg, sykingen) bestemte jeg meg til å sette meg ned og finne fordeler/ulemper med jentevenner vs. guttevenner... Ikke av noen annen grunn enn at jeg kjeder meg egentlig...
[Disclaimer] Ja jeg vet jeg har generalisert som bare faen, dette bygger på svært uvitenskapelige empiriske studier av gutter og jenter jeg har kjent i mitt liv og andres erfaringer. Kan ikke leses som en "fasit" på hvordan gutter og jenter oppfører seg. [/Disclaimer]
Guttevenner
Fordeler:
De er jevnt over mer musikk- og filminteresserte enn jenter (med hederlige unntak) og det er veldig viktig for meg.
De skjønner at når man først har begynt å spille Playstation spiller man noen timer, og ikke 15 minutter
Fester man sammen med gutter har man en tendens til å bli drukket under bordet, grisebanket i klespoker og gjerne tegnet på.
Kos. Så lenge det holdes på et vennskapelig plan er dette herlig
Alt man sier og gjør blir ikke tolket i filler. Hei betyr hei, ikke "hva mente du med det blikket, er du fremdeles sint for det som skjedde mellom oss for 2 mnd siden?"
Gutter skjønner at hvis man er på besøk hos noen i over 4-5 timer så trenger man mat.
Driter du deg skikkelig ut med en guttevenn får ikke du høre det i 2009 (sett at dere blir venner igjen som også er lettere med gutter)
Ulemper:
De forteller deg ikke at puppen har falt ut av genseren din/x antall knapper i skjorten har gått opp e.l. før du skal gå hjem, selv om det kan ha skjedd timer i forveien.
Når man har blitt veldig gode venner med gutter går ofte "jente-filteret" av, og man får fort mer kontroll over hans kroppsfunksjoner enn man strengt tatt hadde trengt.
....Det gjelder forsåvidt sexlivet hans også... Jeg spurte en kompis en gang (uten å egentlig vite hva jeg satt igang) hvorfor det ikke fungerte med eksen hans, og jeg fikk til svar (og ja, det er et sitat) "var mest det at hun ikke kunne suge (men for meg er det ganske viktig),også barberte hun seg (overhodet) ikke! Og det går greit med litt hår, men når det er så mye at du får lyst til å slippe en napalmbombe, bare så du skal få muligheten til å finne ut kor det igrunnen er meningen du skal slikke, så er det litt kjipt.. kunne jo ikke holde på i mer enn 3 min før eg måtte kaste opp en hårball" eventuelt sms-er kl 3 om natten "uæh piken funker ike, hva gjør jeg"
Jeg var litt usikker på om jeg skulle sette denne blant fordeler eller ulemper, for det avhenger jo av øynene som ser. Men det er fryktelig lett å ty til kompiser når man er full, kåt, avvist (eller alle tre) eller at han tyr til deg. Selvsagt kan dette være en sweet deal, men det fører ofte til så mye komplikasjoner at det absolutt ikke er verdt det.
Jentevenner
Fordeler:
Jenter har en tendens til å skjønne jenter bedre. Jeg er ikke en av dem.
Hvis du har sminke gnidd utover hele ansiktet når du er på vei ut døren sier de ifra. Gutter bare antar at det er meningen.
Hvis du spør jenter "ser jeg fin ut i denne" betyr ikke "ja" at du ser ut som en hore
Det føles ofte lettere å betro seg til jenter, og jentevenner er ofte nærmere hverandre enn det gutt/jente venner er, med hederlige unntak
Ulemper:
Drama. Med underkategorier som baksnakking, mobbing, utfrysing, krangler som kan vare i årevis...
Samtidig som det er lettere å betro seg til jenter, er sjansene større for at de kommer til å bruke det mot deg/si det videre senere.
Jenter som ikke har noe mer vettugt å snakke om enn utseende gir meg makk, og det finnes en del av de
Det er vanskeligere å grine seg til å ha Sopranos/Bruce Willis helaften med jenter
Jenter er mer opphengt i hva andre mener om dem til en hver tid, og har større "klikkmentalitet" og det kan være veldig slitsomt til tider...
[Disclaimer] Ja jeg vet jeg har generalisert som bare faen, dette bygger på svært uvitenskapelige empiriske studier av gutter og jenter jeg har kjent i mitt liv og andres erfaringer. Kan ikke leses som en "fasit" på hvordan gutter og jenter oppfører seg. [/Disclaimer]
Guttevenner
Fordeler:
De er jevnt over mer musikk- og filminteresserte enn jenter (med hederlige unntak) og det er veldig viktig for meg.
De skjønner at når man først har begynt å spille Playstation spiller man noen timer, og ikke 15 minutter
Fester man sammen med gutter har man en tendens til å bli drukket under bordet, grisebanket i klespoker og gjerne tegnet på.
Kos. Så lenge det holdes på et vennskapelig plan er dette herlig
Alt man sier og gjør blir ikke tolket i filler. Hei betyr hei, ikke "hva mente du med det blikket, er du fremdeles sint for det som skjedde mellom oss for 2 mnd siden?"
Gutter skjønner at hvis man er på besøk hos noen i over 4-5 timer så trenger man mat.
Driter du deg skikkelig ut med en guttevenn får ikke du høre det i 2009 (sett at dere blir venner igjen som også er lettere med gutter)
Ulemper:
De forteller deg ikke at puppen har falt ut av genseren din/x antall knapper i skjorten har gått opp e.l. før du skal gå hjem, selv om det kan ha skjedd timer i forveien.
Når man har blitt veldig gode venner med gutter går ofte "jente-filteret" av, og man får fort mer kontroll over hans kroppsfunksjoner enn man strengt tatt hadde trengt.
....Det gjelder forsåvidt sexlivet hans også... Jeg spurte en kompis en gang (uten å egentlig vite hva jeg satt igang) hvorfor det ikke fungerte med eksen hans, og jeg fikk til svar (og ja, det er et sitat) "var mest det at hun ikke kunne suge (men for meg er det ganske viktig),også barberte hun seg (overhodet) ikke! Og det går greit med litt hår, men når det er så mye at du får lyst til å slippe en napalmbombe, bare så du skal få muligheten til å finne ut kor det igrunnen er meningen du skal slikke, så er det litt kjipt.. kunne jo ikke holde på i mer enn 3 min før eg måtte kaste opp en hårball" eventuelt sms-er kl 3 om natten "uæh piken funker ike, hva gjør jeg"
Jeg var litt usikker på om jeg skulle sette denne blant fordeler eller ulemper, for det avhenger jo av øynene som ser. Men det er fryktelig lett å ty til kompiser når man er full, kåt, avvist (eller alle tre) eller at han tyr til deg. Selvsagt kan dette være en sweet deal, men det fører ofte til så mye komplikasjoner at det absolutt ikke er verdt det.
Jentevenner
Fordeler:
Jenter har en tendens til å skjønne jenter bedre. Jeg er ikke en av dem.
Hvis du har sminke gnidd utover hele ansiktet når du er på vei ut døren sier de ifra. Gutter bare antar at det er meningen.
Hvis du spør jenter "ser jeg fin ut i denne" betyr ikke "ja" at du ser ut som en hore
Det føles ofte lettere å betro seg til jenter, og jentevenner er ofte nærmere hverandre enn det gutt/jente venner er, med hederlige unntak
Ulemper:
Drama. Med underkategorier som baksnakking, mobbing, utfrysing, krangler som kan vare i årevis...
Samtidig som det er lettere å betro seg til jenter, er sjansene større for at de kommer til å bruke det mot deg/si det videre senere.
Jenter som ikke har noe mer vettugt å snakke om enn utseende gir meg makk, og det finnes en del av de
Det er vanskeligere å grine seg til å ha Sopranos/Bruce Willis helaften med jenter
Jenter er mer opphengt i hva andre mener om dem til en hver tid, og har større "klikkmentalitet" og det kan være veldig slitsomt til tider...
Det var ikke bare bare å få igjen stjålne ting, selv i 2005
Et typisk eksempel på en typisk Kristin-rant
I dag var dagen jeg skulle ordne opp etter at jeg ble frastjålet bankkortet og Ipoden min.. Det viste seg å innebære veldig mye mer trøbbel enn jeg først hadde trodd.
Punkt 1. Bankkort
Jeg hadde fått frastjålet tingene mine på Galleriet (ingen bombe, siden tyveribander visstnok herjer ganske voldsomt der før jul) Jeg hadde et ørlite håp om at tyven hadde tatt kortet, sett at det ikke var et Visakort og kastet det fra seg (hva er vitsen med et bankkort uten kode uansett). Så jeg gikk og spurte informasjonsdamen om hun hadde fått inn noen kort den siste uken.
Ja det hadde hun, men det var ikke meg, sa hun kort og gikk tilbake til pcen. Som veldig mange andre har jeg et bankkort bilde som ikke ligner på meg i det hele tatt, såpass mye at jeg har problemer med å slippe inn på byn fordi de ikke tror på legget mitt. Jeg spurte pent om jeg kunne få se det, men det var ikke meg, så det var ingen vits, sa hun. Ikke ville hun ha nummeret mitt heller i tilfelle kortet dukket opp. Tydelig brydd sto hun og så på meg, som hun håpet at jeg bare skulle forsvinne i løse luften.
Neste punkt på programmet var å gå i banken. Jeg gikk til bankdamen og prøvde å forklare at kortet mitt var stjålet. Var jeg helt sikker på at det var stjålet? Sikker på at jeg ikke bare hadde mistet det? Jeg måtte omtrent grine meg til at hun skulle forstå at kortet var stjålet og at det ikke egentlig lå nedi sofaen min, og at jeg bare ikke hadde lett godt nok. Så jeg lurte på om jeg kunne få meg et nytt kort. Da ble damen veldig vanskelig.
Jeg får ikke igjen bankkortet før over nyttår. Fordi det er så mange som svimer de vekk lar de det gå lang tid ( slik at man evt. kan finne det igjen eller at misbrukte kort kommer tilbake igjen til banken ) men damen i skranken så ikke helt ut til å skjønne at jeg ikke var særlig klar for å måtte ta manuelt ut penger i banken i de latterlige åpningstidene deres. Julehandelen kommer til å bli et eventyr.
Punkt 2. Gå til politi og melde Ipod stjålet, så jeg (muligens) kan få noe igjen på forsikringen. Jeg var på politistasjonen og skulle melde Ipoden min stjålet, og når jeg står og snakker med en lett skremmende politimann som skal forklare meg åssen jeg fyller ut anmeldelsen, begynner mobilen å ringe. Høyt. Langt nedi sekken. Og ikke hvilken som helst ringelyd heller: Metallica - Whiskey in the jar. Den lett paranoide junkien i luken ved siden av meg som trodde noen var etter han, hopper en halvmeter opp i luften når den begynner å ringe. Hurra, tenker jeg i mitt stille sinn, nå har du forårsaket et hjerteinfarkt. Heldigvis gikk det bra, jeg fant mobilen før James var kommet til vers nummer 2, og politimannen ble bare litt sint.
I morgen tror jeg at jeg kommer sterkt til å vurdere å ikke stå opp engang.
I dag var dagen jeg skulle ordne opp etter at jeg ble frastjålet bankkortet og Ipoden min.. Det viste seg å innebære veldig mye mer trøbbel enn jeg først hadde trodd.
Punkt 1. Bankkort
Jeg hadde fått frastjålet tingene mine på Galleriet (ingen bombe, siden tyveribander visstnok herjer ganske voldsomt der før jul) Jeg hadde et ørlite håp om at tyven hadde tatt kortet, sett at det ikke var et Visakort og kastet det fra seg (hva er vitsen med et bankkort uten kode uansett). Så jeg gikk og spurte informasjonsdamen om hun hadde fått inn noen kort den siste uken.
Ja det hadde hun, men det var ikke meg, sa hun kort og gikk tilbake til pcen. Som veldig mange andre har jeg et bankkort bilde som ikke ligner på meg i det hele tatt, såpass mye at jeg har problemer med å slippe inn på byn fordi de ikke tror på legget mitt. Jeg spurte pent om jeg kunne få se det, men det var ikke meg, så det var ingen vits, sa hun. Ikke ville hun ha nummeret mitt heller i tilfelle kortet dukket opp. Tydelig brydd sto hun og så på meg, som hun håpet at jeg bare skulle forsvinne i løse luften.
Neste punkt på programmet var å gå i banken. Jeg gikk til bankdamen og prøvde å forklare at kortet mitt var stjålet. Var jeg helt sikker på at det var stjålet? Sikker på at jeg ikke bare hadde mistet det? Jeg måtte omtrent grine meg til at hun skulle forstå at kortet var stjålet og at det ikke egentlig lå nedi sofaen min, og at jeg bare ikke hadde lett godt nok. Så jeg lurte på om jeg kunne få meg et nytt kort. Da ble damen veldig vanskelig.
Jeg får ikke igjen bankkortet før over nyttår. Fordi det er så mange som svimer de vekk lar de det gå lang tid ( slik at man evt. kan finne det igjen eller at misbrukte kort kommer tilbake igjen til banken ) men damen i skranken så ikke helt ut til å skjønne at jeg ikke var særlig klar for å måtte ta manuelt ut penger i banken i de latterlige åpningstidene deres. Julehandelen kommer til å bli et eventyr.
Punkt 2. Gå til politi og melde Ipod stjålet, så jeg (muligens) kan få noe igjen på forsikringen. Jeg var på politistasjonen og skulle melde Ipoden min stjålet, og når jeg står og snakker med en lett skremmende politimann som skal forklare meg åssen jeg fyller ut anmeldelsen, begynner mobilen å ringe. Høyt. Langt nedi sekken. Og ikke hvilken som helst ringelyd heller: Metallica - Whiskey in the jar. Den lett paranoide junkien i luken ved siden av meg som trodde noen var etter han, hopper en halvmeter opp i luften når den begynner å ringe. Hurra, tenker jeg i mitt stille sinn, nå har du forårsaket et hjerteinfarkt. Heldigvis gikk det bra, jeg fant mobilen før James var kommet til vers nummer 2, og politimannen ble bare litt sint.
I morgen tror jeg at jeg kommer sterkt til å vurdere å ikke stå opp engang.
Da Kristin skulle vaske klær
Det var 10. desember 2006, og jeg var gått tom for rene klær, og skulle begi meg ut på å vaske selv. Det viste seg å være en større utfordring enn man først skulle tro.
Flyttet ut for noen uker siden, og plutselig innså jeg det uunngåelige, jeg hadde ingen rene klær igjen. Skittentøysfeen slutter tydligvis å jobbe etter man har flyttet ut. Skittentøyskurven hadde blitt en ganske ok erstatning for det skjeve tårn i Pisa og jeg hadde ingenting å gå med, og jeg skulle opp til en kompis å se på film senere den kvelden. Det er mange som påstår at de ikke har noenting å gå med, jeg hadde ingenting annet i skapet enn ballettights og et miniskjørt som jeg hverken kan gå, stå eller sitte i. Krisen var et faktum.
Måtte en tur til butikken for å kjøpe vaskemidler og da så jeg en utrolig innbydende flaske med tøymykner... Nå kommer jeg å være så myk og fluffy at jeg blir helt uimotståelig, tenkte jeg og tok med meg en flaske med Comfort Sommerfrisk (eller noe sånt).
Jeg satt på maskinen, klarte å fargesortere sånn ca riktig og satt meg inn på rommet for å lese litt mens maskinen ble ferdig. Syns det luktet litt vel vaskerom i fellesstuen da jeg kom ut av rommet, og jeg gikk til vaskemaskinen. Da jeg åpnet kom det en INTENS lukt av, vel, parfyme og vaskemiddel mot meg. Og nå lukter alle klærne mine herreparfyme, uten at jeg helt skjønner hvorfor. Har prøvd å skylle klærne et par ganger men lukten vil f*** ikke ut. Jeg ble ikke myk og fluffy, men jeg lukter mann. Hurra.
Jeg tror jeg har gener som på ingen måte kan kombineres med husarbeid og annet praktisk arbeid. Det skal en god del til å klare å få en katastrofe ut av en uskyldig vaskemaskin, men dæven, jeg greide det gitt. Og jeg skal aldri, aldri bruke tøymykner igjen. Får heller finne meg i å være litt hard i kantene..
Flyttet ut for noen uker siden, og plutselig innså jeg det uunngåelige, jeg hadde ingen rene klær igjen. Skittentøysfeen slutter tydligvis å jobbe etter man har flyttet ut. Skittentøyskurven hadde blitt en ganske ok erstatning for det skjeve tårn i Pisa og jeg hadde ingenting å gå med, og jeg skulle opp til en kompis å se på film senere den kvelden. Det er mange som påstår at de ikke har noenting å gå med, jeg hadde ingenting annet i skapet enn ballettights og et miniskjørt som jeg hverken kan gå, stå eller sitte i. Krisen var et faktum.
Måtte en tur til butikken for å kjøpe vaskemidler og da så jeg en utrolig innbydende flaske med tøymykner... Nå kommer jeg å være så myk og fluffy at jeg blir helt uimotståelig, tenkte jeg og tok med meg en flaske med Comfort Sommerfrisk (eller noe sånt).
Jeg satt på maskinen, klarte å fargesortere sånn ca riktig og satt meg inn på rommet for å lese litt mens maskinen ble ferdig. Syns det luktet litt vel vaskerom i fellesstuen da jeg kom ut av rommet, og jeg gikk til vaskemaskinen. Da jeg åpnet kom det en INTENS lukt av, vel, parfyme og vaskemiddel mot meg. Og nå lukter alle klærne mine herreparfyme, uten at jeg helt skjønner hvorfor. Har prøvd å skylle klærne et par ganger men lukten vil f*** ikke ut. Jeg ble ikke myk og fluffy, men jeg lukter mann. Hurra.
Jeg tror jeg har gener som på ingen måte kan kombineres med husarbeid og annet praktisk arbeid. Det skal en god del til å klare å få en katastrofe ut av en uskyldig vaskemaskin, men dæven, jeg greide det gitt. Og jeg skal aldri, aldri bruke tøymykner igjen. Får heller finne meg i å være litt hard i kantene..
Første gamle innlegg ble skrevet rett etter at jeg hadde flyttet inn i min forrige hybel, 23.11-05
Som det første blogginnlegget kan det passe seg å snakke om førsteinntrykk... For dere som ikke kjenner meg, jeg er Kristin, førsteintrykkenes ukronede dronning. Jeg kommer for sent på første skoledag, sier alltid noe dumt til folk første gangen jeg møter dem (eller snubler før jeg i det hele tatt har kommet meg bort).
Er jeg skikkelig heldig så er det første inntrykket du får av meg når jeg vaser full rundt på rommet og venner sitter på webcam og kringkaster det hele. Mitt utgangspunkt med nye bekjentskaper er derfor stort sett å begrense skadene som jeg har gjort første gangen jeg møtte dem.
Derfor bestemte jeg meg for at jeg skulle prøve noe radikalt nytt og ukjent. For 2 dager siden flyttet jeg inn i en studentbolig sammen med 6 ukjente mennesker. Denne gangen skulle jeg oppføre meg, virke tilsynelatende sivilisert og normalt.
Det begynte bra. Jeg bar inn tingene mine sammen med pappa, og så kjørte han og jeg hadde en ting jeg måtte gjøre med en gang, nemlig å koble til PCen til den fantastiske linjen som jeg visstnok skulle få. I studentboligene skulle man kjøre nettverkskabelen inn i et hull i veggen, så jeg regnet med det var samme prosedyre her. Men da jeg hadde satt fra meg alle tingene, fant jeg ikke noe hull i veggen til nettverkskabelen.
Først ble jeg forvirret, og deretter irritert... Jeg dobbeltsjekket brosjyren som sa at det var internett på rommet, men jeg kunne ikke finne det. Det eneste som minnet om et hull i veggen var en stikkontakt og et sted å sette kabelen til tven. Også en hvit boks på veggen da.. Men den var kul umulig å åpne. Lettere provosert går jeg ut til felleskjøkkenet, der jeg finner til min store glede min første nabo, som sikkert kan hjelpe meg løse problemet.
Følgende dialog utspiller seg:
Kristin: "Heisann.... Du? Er det trådløst internett her eller?"
Nabo: "Neei... ikke som jeg vet om i hvertfall"
Kristin:"Åja, fordi jeg finner ikke ut hvor jeg skal sette nettverkskabelen jeg.."
Nabo:"Har du sett den hvite boksen på veggen?`"
Kristin:"Ja jeg har prøvd å åpne den en stund nå men den vil ikke opp"
Forvirret nabo:"Du stikker inn nettverkskabelen på undersiden"
Kristin:"Øhm... Åja... Og forresten, jeg heter Kristin, jeg har nettopp flyttet inn her"
Håpet om å virke normal, eller i hvertfall ikke tilbakestående revnet mindre enn 40 minutter etter jeg flyttet inn. Go Kristin!
Er jeg skikkelig heldig så er det første inntrykket du får av meg når jeg vaser full rundt på rommet og venner sitter på webcam og kringkaster det hele. Mitt utgangspunkt med nye bekjentskaper er derfor stort sett å begrense skadene som jeg har gjort første gangen jeg møtte dem.
Derfor bestemte jeg meg for at jeg skulle prøve noe radikalt nytt og ukjent. For 2 dager siden flyttet jeg inn i en studentbolig sammen med 6 ukjente mennesker. Denne gangen skulle jeg oppføre meg, virke tilsynelatende sivilisert og normalt.
Det begynte bra. Jeg bar inn tingene mine sammen med pappa, og så kjørte han og jeg hadde en ting jeg måtte gjøre med en gang, nemlig å koble til PCen til den fantastiske linjen som jeg visstnok skulle få. I studentboligene skulle man kjøre nettverkskabelen inn i et hull i veggen, så jeg regnet med det var samme prosedyre her. Men da jeg hadde satt fra meg alle tingene, fant jeg ikke noe hull i veggen til nettverkskabelen.
Først ble jeg forvirret, og deretter irritert... Jeg dobbeltsjekket brosjyren som sa at det var internett på rommet, men jeg kunne ikke finne det. Det eneste som minnet om et hull i veggen var en stikkontakt og et sted å sette kabelen til tven. Også en hvit boks på veggen da.. Men den var kul umulig å åpne. Lettere provosert går jeg ut til felleskjøkkenet, der jeg finner til min store glede min første nabo, som sikkert kan hjelpe meg løse problemet.
Følgende dialog utspiller seg:
Kristin: "Heisann.... Du? Er det trådløst internett her eller?"
Nabo: "Neei... ikke som jeg vet om i hvertfall"
Kristin:"Åja, fordi jeg finner ikke ut hvor jeg skal sette nettverkskabelen jeg.."
Nabo:"Har du sett den hvite boksen på veggen?`"
Kristin:"Ja jeg har prøvd å åpne den en stund nå men den vil ikke opp"
Forvirret nabo:"Du stikker inn nettverkskabelen på undersiden"
Kristin:"Øhm... Åja... Og forresten, jeg heter Kristin, jeg har nettopp flyttet inn her"
Håpet om å virke normal, eller i hvertfall ikke tilbakestående revnet mindre enn 40 minutter etter jeg flyttet inn. Go Kristin!
Velkommen til min blogg
Jeg følte for å flytte på bloggen min, etter som jeg egentlig får makk av blogg.no. Derfor flytter jeg også min back-catalog over her, slik at noen av mine gamle krumspring kan komme til glede for nye lesere. Så blir dette bloggen å lese fremover (blir selvsagt også oppdater på diskusjon.no)
Abonner på:
Innlegg (Atom)
