RIP - Murklossen min

Så kom dagen jeg egentlig hadde gått og ventet på en stund. Jeg hadde i månedsvis sett gjennom fingrene på dårlig batterikapasitet, ustabil dekning å insistere på å logge seg på WiFi-soner som befant seg 50 mil unna. For den hadde kamera som var fantastisk (unntatt med blitz, da så det ut som du hadde kreft), en enorm kapasitet for lagring av meldinger, en fin kalenderfunksjon og Tetris. Men det aller viktigste, den hadde GPS, noe som jeg ikke forstår hvordan jeg levde uten lenger. For en som går seg vill og ikke nødvendigvis er verdens beste til å lese kart, har dette vært en vidunderlig dings å ha som ny student i en svær og ukjent by.

Men nå var det game over. Etter at den hadde bestemt seg for at 4 knapper ikke fungerte lenger, som jeg prøvde med beste velvilje å jobbe rundt, ble den i går kveld/natt glovarm, og døde. Hvordan skal jeg nå finne veien, fotografere morsomme ting jeg ser med 5 MP eller lese mail og sjekke facebook overalt? For ikke å snakke om videokameraet med super kvalitet eller den terapautiske effekten av å åpne til videovisning, smekke den igjen, dra frem tastaturet og så gjøre alt på nytt igjen.

Å kjøpe en ny av samme variant var latterlig uaktuelt, ettersom dette var en mobil jeg FIKK og ikke betalte for selv. Den eneste måten jeg kunne skvist det inn i budsjettet måtte være å selge sjelen min til Telenor for resten av livet.

Men det går ikke an å være fadderbarn uten mobiltelefon, så jeg måtte lokalisere den nærmeste elektronikkbutikken jeg fant, og ba pent om å få det billigste de hadde inne. Jeg gikk fra dette

til dette

nedtur.

Hemmeligheten bak at fotballspillerne dater supermodeller

Fordi de henger på de samme stedene, og fordi de kan. Dette har vært et prosjekt fra kjendis.no i samarbeid med vår helt

La oss plukke regjeringen fra hverandre nå =D

De utallige oppslagene om alt Åslaug Haga har gjort har preget mediebildet i det siste.
Riktignok ble hun jo sykemeldt av kjøret etter en periode, og det var visst litt trist. Men når man tenker på det merkelige regelverket kan man kanskje skjønne hvorfor.Til slutt ble det alt for mye, og selv om en del ting har blitt kritisert, som talen og andre deler av prosessen. Men det kom også støtte fra ulike hold. Men nok er nok, helsen tåler det rett og slett ikke.

Men når en minister er sykemeldt og er borte fra regjeringen, må man begynne å skrive om en annen.

Trond Giske, for eksempel kommer ikke på disimmilisarrangement, han maser om gratisbilletter overalt bare se så sinte folk er, han liker ikke når folk publiserer det hemmelige telefonnummeret hans.

Det tok heller ikke dagbladet 3 timer før ny landbruksminister var utnevnt før den første skandalen var på plass. Siv var sint mens Haga satt, fortsatte etter at hun ga seg, Og er virkelig helseministeren frisk nok? Eller er det noe rusk i systemet?

Må vi ha en ny Tønne-sak for at folk ikke skal angripe fra alle kanter HELE tiden?

Hvor skal vi, hvor går vi? En konsertberetning

Flytt deg, du står mellom meg og ølteltet

Foo Fighters spilte i Bergen i går. Men selv om konserten var kjekk, var det en ting jeg ikke helt kunne forstå. Hvorfor går folk så utrolig mye frem og tilbake på konserter? Det skal kjøpes øl og hver gang ved hjelp av å brøyte seg gjennom et par hundre meter med menneskemengde for deretter å brøyte seg tilbake, gjerne bærende på et par ølkrus og et par pappbeger med rødvin som skvulpet i alle retninger (!!) Naturlig nok måtte de samme menneskene løpe på toalettet tilsvarende ofte, noe som gjorde at i enkelte øyeblikk virket det igrunn som om vi var de eneste som ville se konserten, alle andre var på vei et eller annet sted.

Hvis du er avhengig av å drikke øl gjennom hele konserten, eller ikke kan gå på do i intervaller større enn 15 min, foreslår jeg at du til neste gang vurderer å stille deg ved ølteltet/toalettet den kvelden, og nyte konserten derfra :) Innfinn deg med at du ikke kan stå fremst og likevel gå for å kjøpe deg 3 øl pr time. Så blir det hele en mye bedre konsertopplevelse for oss alle.

Stakkars humlen

Dette er en frittstående fortsettelse på innlegget Stakkars gnuen



Humler er fredelige, og artige små skapninger. De er også rent fysisk interessante dyr, fordi de egentlig har alt for små vinger til tilsynelatende kunne bære den smålubne kroppen rundt på jakt etter nektar (selv om noen gledesdrepere har motbevist denne myten). Og i motsetning til den mer sinna vepsen, har de ikke noen personlig vendetta rettet mot meg hele sommerhalvåret. En del humlearter er også utrydningstruede på grunn av dårligere levekår rundt omkring i verden. Dessverre har humlene i Norge også fått dårligere levekår i det siste, i hvertfall i hagen vår. På grunn av brunsneglen.

Iberiasneglen har i den senere tid blitt gjenstand for en målrettet utryddelseskampanje, og som ofte skjer når slike ting diskuteres, kommer dyrevernere på banen, noe som har ført til en del interessante uttalelser jeg tenkte å se litt på. I en artikkel i
Dagbladet diskuteres en del av motforestillingene mot snegleutryddelseskampanjen.
Blant annet kommer argumentet om at en utryddelse av brunsneglen kan føre til at økosystemet kommer i ubalanse. Til forsvarere av dette synet foreslår jeg følgende: sett deg ned med en bok om økosystemer, og ser litt på hva som skjer med et økosystem i balanse hvis du introduserer en fremmed art. På akkurat samme måte som minken i Norge, løvetannen, kaninene i Australia, og enkelte fisker som er blitt satt ut i vann rundt omkring i verden, sprer brunsneglen seg med en enorm fart og raserer det økosystemet som dyrevernere er så ivrig opptatt med å opprettholde.

Og mens debatten raser og brunsneglene slafser, forsvinner humlene, til et sted der de kan summe om det humler summer om, et sted det fremdeles lever blomster. Og etter brunsneglens inntog er det stadig færre og færre steder å reise til.

Fløyen, en haug?

Det er jo nesten en daglig artikkel om en lokal bergenser som lar seg provosere over noe som er sagt om byen sin. I dag var det Lotte Schønfelder sin tur. Det var nemlig en journalist som hadde begått helligbrøde og omtalt en av bergens store stoltheter, fløien, som en haug, i stedet for et fjell.

Fløyfjellet, eller Fløyen, er omtalt som et lokalt lite fjell i anførselstegn. Senere i artikkelen som «mount», som med anførselstegn kan tolkes som haug.

- Nærmest uforskammet, sier Lotte Schønfelder, Bergen-ekspert og formann i 17. mai-komiteen til bt.no.

Er det bare jeg som får assosiasjoner til en gammel Hugh Grant film? Av alle ting det går an å provosere seg over. Lotte, hør her
1) det er sol ute
2) det er snart 17. mai

Ikke vær så sint :)

Eventuelt, så får vi kjøre filmvarianten og begynne å legge jord oppå fløien til det blir høyt nok!

Fotgjengerfelt? Du mener vel fartsstriper?

Fotgjengerfelt er skumle. Dagbladet har som et fint illustrasjonsbilde i sin artikkel et fotgjengerfelt med så og si null sikt. Men fotgjengerfelt fungerer heller ikke der det faktisk er sikt. Det er en opplest og vedtatt sannhet at det å stoppe for fotgjengere er en regel med en del klart definerte unntak, som, med tanke på sin vide utbredelse trolig blir lært videre på en god del trafikkskoler her i landet.

- Har du en bil som koster over 500 000 kroner, gjelder ikke regelen om fotgjengerfelt. Spesielt gjelder dette biler som med litt godvilje kunne blitt klassifisert som tankser uten kanon.
- Dersom det er rushtrafikk, gjelder ikke regelen for fotgjengerfelt, vi må respektere at bilistene som tar snarveien gjennom veien der vi bor har en del tid å ta igjen som de brukte i kø for å komme hit.
- Mellom klokken 7 og 9 gjelder ikke regelen for fotgjengerfelt, for fotgjengere er i veien når man skal komme seg til jobb.
- Fotgjengere skal alltid signalisere tydelig at de skal over veien med å begynne å gå ut i veien før du bremser ned. Deretter gir du beskjed til fotgjengeren om du har tenkt å bremse, og så får heller fotgjengeren hive seg tilbake på fortauet hvis det ikke passer for deg.
- Fotgjengerfelt er et fint sted å stå i kø med bilen, for der er det nesten aldri noen andre biler å konkurrere med plassen med. Det er, i tillegg til svinger og bakketopper, også et utmerket sted å parkere bilen.

Det er tydelig at dersom akselerering, bremsing, svinging og lukeparkering faller under pensumet i faget BIL101, så er "oppførsel rundt fotgjengerfelt" mer BIL364, et masterkurs som ikke er obligatorisk, og som bare enkelte tar for moro skyld. Dette synes jeg politikerne og veivesenet kan begynne å ta høyde for, og heller bruke mindre penger på å male fotgjengerfelt eller legge et lag ekstra asfalt og deretter fotgjengerfelt (som bare blir fartsstriper med hopp) og heller begynne å bygge gangbroer. Eventuelt får det skje noe med kjøreopplæringen.

Avslutningsvis, selv om disclaimeren pleier å komme på begynnelsen, så skal det sies at jeg alltid ser meg til begge sider før jeg går ut i veien, signaliserer klart at jeg skal over veien, og venter ALLTID på grønt lys. Det har ikke stoppet meg i å være i et tosifret antall nestenulykker som konsekvens av at bilister ikke skjønner hva fotgjengerfelt brukes til.

Krise

http://www.bt.no/innenriks/article540790.ece

Nå er det altså blitt vedtatt at veterinærhøyskolen skal flyttes til Ås. Det vil koste 1.2 MILLIARDER mer enn det ville kostet om de hadde beholdt den i Oslo, den er blitt flyttet til tross for både utredning og ekspertenes anbefalinger, og politikerne har bestemt at veterinærmedisin har verken noe med vanlig medisin eller farmasi å gjøre, men med ... korn...

Men det var vel noen på Ås som ble glade. Og det er vel verdt 1.2 mrd norske kroner, som sikkert ikke prioriteres bort fra noe annet, men dras rett opp av distriktskåte norske politikere. Det betyr sikkert ikke noen nedskjæringer noen andre steder...neida

Livet på gateplan

Å bo på gateplan er en ganske spesiell opplevelse. Jeg var mentalt innstilt på en tilværelse med konstant Sov-i-Ro begravd dypt inn i øregangene, og at jeg ville måtte oppgradere så fort som jeg overhodet kunne når jeg fikk sjansen. Men det har sin sjarm, igrunnen.

Det er mange fordeler med å bo med vinduet ut mot gaten. Folk kan banke på ruten for å hilse på, og jeg kan gjøre screening bak gardinen. Eventuelt bare legge hodet under dynen mens jeg later som jeg ikke er hjemme. Folk er stort sett så siviliserte at jeg i 95% av tilfellene også faktisk kjenner de som banker på ruten.

Det er også greit med tanke på brann, jeg er ikke helt av samme oppfatning som min bestemor elegant formulerte seg; "om jeg blir kremert her eller der er vel akkurat det samme det, og da kan dere bruke pipen som gravstein". Joda.

Men så er det spesielt å bo på gateplan i sentrum. Så lenge gaten ikke er så trafikkert er det igrunnen ikke noe særlig støy. Og når det årelange anleggsarbeidet som øyensynlig kun konsentrerte seg om å legge brostein rett utenfor vinduet mitt og sveise kl 06.25 ga seg også, kunne det endelig bli stille, kanskje.

Men så glemte jeg at i Bergen sentrum er 70% av innbyggerne studenter. Studenter er jo som kjent en type mennesker som går ut på byen 4-5 dager i uken og bruker resten av tiden på å klage på dårlig råd og manglende pensjonspoeng. I hvertfall noen. Det gjør at hver onsdag, torsdag, fredag og lørdags natt (om det har vært noen store fagfester også gjerne på mandagen og tirsdagen) er det fulle folk som går utenfor vinduet mitt sånn i 2-3 tiden om natten. De kan stort sett grovt deles inn i et par kategorier, hvor favoritten min er kranglerne.

Kranglerne er gjerne et kjærestepar som først går ut på byen og drikker seg fulle, og deretter tar alle kranglene de ikke tør å ta med hverandre edru i en eller annen sidegate i byen, gjerne min. Nå er det få ting som slår damen som satt i vinduskarmen min og hylgrein mens hun dunket hodet taktfast i ruten i nærmere en time, men det pleier å være minst et slikt par i uken. Det går igrunnen fint fordi folk som krangler også har en tendens til å gå fort, men når de bestemmer seg for å ta Oppgjøret utenfor vinduet er det ikke så kult. Venninner kan også være kranglere, men det er stort sett mye morsommere å høre på. Spesielt når de krangler om pupper, eller om en som har sett på en annen på en eller annen måte i løpet av kvelden.

De som synger er også en klassiker. Det virker som om når folk blir fulle, så slettes hukommelsen på absolutt alle sanger, unntatt brannsangen, evt. grandiosasangen eller drikkeviser. Jeg synes det er helt greit at dere skal synge på vei hjem fra byen, men syng noe fint, vær så snill. Den første gjengen som kommer forbi og synger en sang jeg liker skal få kake, det har jeg bestemt =)

Og man kan vel ikke tenke seg en bedre måte å sette stemningen på en romantisk filmkveld enn at man plutselig hører et plask og sprut på ruten og innser at det står noen og spyr 3 cm fra vinduet ditt....da vinduet skulle lukkes, ble stakkaren vettskremt da hun plutselig så noen der inne bak gardinene. Har du holdt deg helt til gaten min, synes jeg du skulle klare å holde deg helt til du kom hjem.

50 fordeler med å være kvinne (hentet fra damemagasin, kommentarer av Kristin)

1. Sjokolade kan løse alle problemer.
Jepp. I hvertfall når problemet ditt er at du aldri legger på deg. Jeg pleier alltid å spise en sjokolade hver gang jeg ser katastrofer på nyhetene, og de pleier å løse seg med en gang. Oh, det er sant, kvinner bryr seg jo ikke om politikk og sånt, jeg mente da jeg ikke fant skoene på salg i min størrelse.

2. Gratis drinker!
Jepp, og er vi heldig slenger de en roofie oppi også. Når menn tjener såpass mye mer enn oss for akkurat samme arbeid, bør det jo være selvsagt at de slenger over en hundrings eller to for å få oss fulle.

3. Krokodilletårer fungerer mot fartsbøter og når man er for sent ute til ølsalget.
Jepp. Som alle vet så hvis ingenting funker, griner vi til vi får viljen vår. GIRL POWER!

4. Om vi er i dårlig humør kan vi alltids skylde på mensen.
Jepp. Vi er søte når vi er sinte, og er vi sinte har vi alltid mensen.

5. Vi kan gråte av dårlige amerikanske komiserier uten at noen ser rart på oss.
De antar bare at alle kvinner er tapere og ser på det som normal oppførsel

6. Vi kan hulkegråte på kino uten at noen bryr seg nevneverdig.
Ikke hvis jeg sitter der, jeg denger deg med en paraply

7. Orlando Bloom.
Som alle vet er det ingen menn i verden som vet at han eksisterer, ingen bifile eller homofile menn og heller ingen pene kvinner for menn til å se på.

8. Vi kan spise is rett fra boksen.
Menn nøyer seg med å drikke rett fra kartongen

9. Du kan fake en orgasme hvis du ikke orker mer.
Det kan menn også. Spytt damen på ryggen FFS

10.Hvis du har en kvise kan du sminke den bort.
Så mange metroseksuelle menn som ler stygt nå....

11. Vi kan holde inn og dytte opp kroppsdeler ettersom hva vi vil skjule og fremheve.
Jaaa! Heldige oss som kan bruke ubehagelige innretninger for å skjule skavankene våre! Som alle vet har menn kun en grå sekk som alle menn MÅ gå i. Aldri hørt om en sokk i boxeren lady?

12. Vi trenger ikke slåss for å oppnå respekt.
... Å baksnakke hverandre i årevis er mye mer effektivt

13. Vi får aldri skylden hvis det er vått rundt toalettet.
Men vi får skylden for menneskets syndefall. 1-0 til oss kvinner!

14. Shopping fungerer som terapi..
Menn bruker like mye penger på ting. Latterlig argument

15. ..men hvis vi trenger å snakke med en psykolog er det ingen som vil se ned på oss.
Jepp, lynsjemobber står jo utenfor ethvert psykologkontor og banker alle menn som går ut døren.

16. Vi kan (i noen tilfeller) være søte selv om vi er dritings.
Jepp, for menn ser på oss som lett bytte

17. Vi kan like romantiske komedier uten å bli mobbet.
Det kan gutter også så lenge den ikke heter Maid in Manhattan

18. Vi "må" ha nytt antrekk til julebord, bryllup, bursdagen og julaften.
Og som alle vet er forbruk vår eneste glede her i verden

19. Vi har evnen til å lese bruksanvisningen før vi begynner med noe.
Jepp. Brett ut og bøy helt tilbake. Kvinner skal da ikke bygge eller bry hodene sine med sånne tekniske ting. Vi skal shoppe.... wheeee!!

20. Vi kan ha Ikeakatalogen på nattbordet.
Men hvor trist er ikke det?

21. Det er akseptert at vi har sexleketøy.
Jeg har min 18 tommers svarte monsterdildo som bordpynt faktisk

22. Vi kan sette håret i en hestehale hvis vi har en bad hairday.
Og gutter kan buste det til og være helt moderne

23. Det er helt å være pappajente i motsetning til å være mammagutt.
Det er helt å være pappajente ja. Så vet vi det, i motsetning til de halve mammaguttene.

24. Vi har ikke noe hengende mellom bena..
Gleden over dette er det som får meg opp om morgenen

25. ..men vi har pupper!
Noen av oss i hvertfall. Hver gang jeg har vondt i skuldre og nakke eller ikke klarer å få øyenkontakt med en fyr så føler jeg meg spesielt heldig.

26. Vi kan manipulere en mann ved å blafre med øyevippene.
Hurra. Skal huske dette ved neste stortingsvalg. Jeg stiller til valg, blafrer litt og får 50% av stemmene. Hurra!

27. Hvis du ikke gidder å barbere deg er det ingen som ser det.
....hvis du går i burka

28. Vi slipper stemmeskiftet.
Første nesten-skikkelige argument so far

29. Vi har ikke hår på ryggen.
Men må barbere så og si hver eneste kvadratcentimeter på kroppen ellers

30. Vi vet hvilket glass som er vårt på grunn av leppestiftmerket.
Og det er veldig greit for jeg pleier alltid å bli så forvirret av mange glass på bordet. Jeg pleide å tegne X på dem med sprittusj før, men leppestift er mye enklere

31. En ny øyenskygge kan redde dagen.
Jepp. Gjør ikke noe å miste jobben til en mindre kvalifisert mann så lenge jeg får en holographic øyenskygge fra LÓreal

32. Riktig lagt sminke får oss til å se yngre og vakrere ut.
Og som alle vet er det vårt mål i livet

33. Vi VET om mannen bruker prevensjon, hvis ikke kan vi sørge for oss selv.
Hvor mange menn er egentlig villig til å gamble på sånt?

34. Vi trenger ikke å gjøre det slutt med en mann selv om forholdet utvikler seg raskt.
....Og det er en fordel med å være kvinne? Skal denne logikken følges vil jo mannen vi er sammen med dumpe oss uansett!

35. Hvis vi er utro vil folk automatisk tro det er fordi mannen vår ikke gir oss nok på det følelsemessige og/eller fysiske plan.
Så vi kan være utro? YAY

36. Vi kommer aldri, aldri, aldri til å gå i Speedo-fella.
Vi går bare i UGG-fellen og samtlige andre motefadeser som ser helt latterlig ut fra nå og til evigheten

37. Vi kan få flere orgasmer.
...på en gang? I løpet av et liv? På forskjellige steder?

38. Hvis vi ikke tjener nok penger kan vi alltids skylde på glasstaket.
Jepp. Det går greit å ikke tjene penger så lenge jeg har en unnskyldning, er jo uansett mannen som betaler regningene, right?

39. Vi slipper å ta del i en såkalt runkering.
Oh nooooo =(

40. Vi vet hva mote er.
.. Som er dyrt, grunnlag for mobbing og utrolig ubrukelig på alle måter. hurra

41. Vi forstår at Grandiosa ikke er middag.
... For alle kvinner kan selvfølgelig lage mat, vi er jo vokst opp på kjøkkenet hele gjengen

42. Vi slipper å se alle filmene Jean-Claude Van Damme har spilt i.
Og dette er positivt?

43. Hvis vi har sex med noen uten å ringe de dagen etter er vi ikke djevelen selv.
Men så lenge den andre ikke ringer blir vi uansett såret ut fra denne logikken

44. Vi kan bestille en hudpleietime til oss selv uten å bli sett rart på.
hurra... Dyprens er mitt privilegium, her bare ta all politisk makt dere.

45. Vi får gå i brudekjole!
Menn styrer verden, tjener mer, eier mer og får mer penger for mindre arbeid. Jeg derimot, får gå i en hvit kjole en dag. IN YOUR FACE!!!

46. Vi slipper å få bennern på badestranden.
Vi blir heller glodd på. YAY

47. Vi bestemmer hva slags møbler vi skal ha hjemme.
Og de som mente at menn fikk all moroa. Vi får jo pynte og gjøre det så fint hjemme, der vi hører til

48. Vi kan dra på husmorferie.
.. Mens menn kan dra på hyttetur?

49. Vi kan bli mødre!
Æddabædda dere kan bare bli fedre! Like mye foreldre uten graviditet...øhm...hva var poenget mitt igjen

50. Vi er på topp seksuelt når vi er gamle nok til å forstå hva god sex er!
Takk. Et holdbart argument blant 50. GG

Allerede i 2006 var pysjmoten provoserende. I 2008 ser jeg fremdeles folk som har glemt å ta på seg klær når de går ut... sukk

Kan vennligst de som sa til fjortisene at det var en god ide å gå med pysjbukser på skolen kaste seg foran et tog sammen med de som innførte ugg-moten, joggebukse-til-finklær moten (nærmere forklart velstelt over hele kroppen med fine sko, smykker, fint hår og sminke, dressjakke og for stor grå joggebukse) og dem som går med Birkenstocks? Vær så snill!

Greit nok de har nok sminke i ansiktet til at hver fjortis mest sannsynlig har en 10-12 forsøkskaniner på samvittigheten. Og at de kjøper klær i størrelse 12 år på barneavdelingen for at det skal være trangt nok, og har fargekombinasjoner på wow-gensrene sine som får deg til å spy på dem hvis du ser på dem mens du er kvalm. Men PYSJBUKSER? Som enhver annen vinnermote var det vel en fyllasyk heltinne på en ungdomsskole som tasset inn i skolegården uten å ha oppdaget at hun hadde pysjen på fremdeles og plutselig var det blitt mote.

Fjortiser; innse dette. Om 2-3 år vil puberteten eller p-piller fullstendig rævkjøre dere og dere vil legge på dere i alle retninger. Dere vil aldri få bedre kropp enn det dere har nå. Og dere bestemmer dere for å gjemme dere i store pysjbukser. Vit at alle over 16 hater dere for dette, og at når dere går utendørs i dette har vi lov å bruke vold.

Jeg kommer herved med et par forslag til fremtidige moter til fjortisene. Tror enkelte kan bli slagere

Undertøy utenpå klærne. Klipp av lappen så ingen ser at snoopy bhen din er i str 60A
Leggvarmere på hodet. Lang og sporty lue blir det av sånt
Burka. Hud er SÅ 2005.Dekoreres med buttons som "Fuck the life" og "OMG I hate everybody"
Sykehus coture. Vi er nesten der med de hvite crocs sandalene. Neste skritt er å stjele uniformer fra Haukeland.
Alternative belter, jeg nevner sikkerhetsbelter på fly, hyssing, nettverkskabler og hvis du er skikkelig tøff, får du smuglet inn et belte fra en gammel elektrisk stol de ikke bruker mer.

Jeg håper folk tar disse tipsene til seg, og selvsagt legger ut bilder av seg selv. Lykke til!

Kristin irriterer seg over teite dameblad på Kreta

Jeg maa innroemme at jeg blir roert over at de fremdeles staar gatelangs her nede, timeshareselgerne som skal gi oss skrapelodd eller ta oss med paa sporreundersoekelser. Til tross for alle avisoppslag, til tross for skriftlige advarsler fra samtlige reiseselskap, i tillegg til advarsler paa bussen paa vei til hotellet, staar de der aar etter aar. Og de hadde ikke staatt der om de ikke hadde faatt lurt noen med jevne mellomrom. Det jeg lurer litt paa er: aassen gaar det an?

Verden er jo saa lettlurt at det burde ikke vaere lov. Vi tror fremdeles paa slankekurer som gjoer oss 10 kilo lettere paa en uke bare ved hjelp av en pille og vi kan fremdeles spise vaare 3 kilo bloetkake hver dag. Vi tror paa at en snill mann i nigeria skal gi oss penger, at en pille om dagen kan gi oss et utstyr som ville gjort John Holmes sjalu og at det finnes en maate aa investere penger paa der vi kan tjene flere hundre prosents fortjeneste uten risiko. Ogsaa tror vi fremdeles paa at timeshareselskapene ikke er saa ille som alle skal ha det til.

Jeg faar vondt.

En annen ting som er et opplagt sydenfenomen er dameblader av type Cosmopolitan, Elle, Glamour etc etc etc. Perfekt hjernedoed underholdning til stranden tenker jeg hvert eneste aar og kjoeper en bunke og glemmer hva som faktisk staar i disse bladene.

-Leder, der ansvarlig redaktoer sier at det er viktig aa vaere seg selv og aa vaere aktiv i kampen mot spiseforstyrrelser.
-reklame i en 20-30 sider
-100 badedrakter som dekker til de uspiselige delene ved kroppen din (hva er problemet? store pupper? smaa pupper? stor rumpe? ingen rumpe? disse fikser alt)
-Bilder av Mischa Barton og Nicole Ritchie som stilikoner
-Hvordan gaa ned 10 kilo paa 2 dager kun ved hjelp av havrejus og litt kosmetisk kirurgi)
-Hvordan vaere en sexgudinne, test deg selv (med mindre man er villig til aa ha analsex oppaa ett esel mens man heller cola over hverandre vil man stort sett score "rart du ikke er dumpet ennaa"
-ta knekken paa cellulittene
-Hvordan faa seg en kjaereste
-masse bilder av halvanorektiske modeller med flagrende klaer
-Hvordan forhindre at kjaeresten din dumper deg
-50 sider med reklame for klinikker for plastisk kirurgi

Jeg har vaert like lettlurt som de menneskene jeg irriterer meg over, trodde at sjangeren skulle vaere revolusjonert i aar og gikk i akkurat samme felle som i fjor. Faen heller. Jeg faar faktisk vondt av meg selv. Takk og lov for at det finnes engelske boeker i butikkene her.

Kino trigger en del irritasjon, her i januar 06

Nå er dette sikkert bare fordi jeg begynner å bli gammel, og bare bitcher om at alt var bedre før. Kanskje var jeg mindre irritabel før, men jeg syns at kinopublikummet har nådd et nytt lavmål. Prøvde fortvilt å se Narnia med lillebroren min i dag, noe som viste seg å være nesten umulig.

Ikke vet jeg om det er fordi dvder er veldig billige eller på grunn av nedlastinger etc. slik at folk ser mye mer på film men jeg tar meg selv i å lure på om de ved siden av meg på kinoen glemmer at de ikke sitter foran TVen og ser filmen. Og for første gang siden jeg begynte å gå på kino er de voksne nå like ille, eller verre enn fjortisene.

Klapping på kinoen er et nytt og forferdelig fenomen, som jeg først oppdaget da jeg var og så første Ringenes Herre filmen. Altså, helt greit, hvis du vil klappe etter at du har sett filmen fordi du syns den var så fantastisk, så får du bare kjøre på. Jeg ser ikke helt vitsen med det, for det sitter trolig ingen som var med å lage filmen i salen, hvem klapper man for da, de kinoansatte? Det fine lerretet? Uansett. Man klapper ikke midt i filmen. Uansett hvor tøft eller kult du syns det som skjer på filmen er. Det er utrolig teit. Hvis du har lyst å slå hendene sammen som en idiot, gjør det etter filmen.

Og du, mediestudent og/eller selvutnevnt filmekspert, klarer du ikke å sitte stille i halvannen time og bare SE PÅ filmen uten å rakke ned på skuespillere, farger og kameravinkler og trekke inn alle andre obskure kunstfilmene du kan komme på som er SÅ mye bedre, du imponerer ingen, vent til den kommer på dvd eller se den midt på dagen sånn at du kan snakke til deg selv helt alene..

At du ikke liker filmen er ingen unnskyldning for å sitte og preike og forstyrre for de andre. Ingen som tvinger deg til å være der, det er bare å gå.

Sitt ned. Se på filmen. Sitt i ro. Hold kjeft.Klarer du ikke det, gå. Kan det være så vanskelig??

Montering av det første møbelet

EVIL! Kjøpte møbler på IKEA med en venninne for noen dager siden. Da jeg nevnte for foreldrene mine at jeg skulle bygge dem selv bare lo de lenge, og lurte på åssen jeg skulle LAGE noe som helst. Jeg er nemlig mye bedre på å ødelegge...

Hadde en bokhylle, tv-bord og et salongbord. Jeg hadde trodd at bokhyllen ville bli den store utfordringen, med CD-hylle katastrofen fra 2003 friskt i minnet, men alt gikk fint, ting vippet ikke, jeg slo meg ikke i leggen med hammeren eller stakk ut øyet til noen. Det sa seg selv at jeg snart hadde brukt opp flaksen min.

Så skulle jeg bare avslutte med noe som virket som plankekjøring, et LACK salongbord. Det eneste man skulle var å skru inn noen skruer. Men skruene ville ikke nedi. Uansett hvor mye jeg prøvde. Det ble latterlig tungt. Jeg brukte tre forbanna dager på å bygge det bordet. Når folk har lurt på hvorfor jeg har hatt armer som ikke funket, var ikke IKEA-skade gyldig grunn heller. Til slutt tvang jeg bare bordbeinet på plass. Bordet vipper litt, men ikke så det merkes om man ikke provoserer det frem. 2 av 3 møbler får gå.

Og jo. Nyttårsaften. Mye bra i smågamle smårips, ikke noe pent i eldre rips. Mye det samme som vanlig altså

Det var ikke bare bare å få igjen stjålne ting, selv i 2005

Et typisk eksempel på en typisk Kristin-rant

I dag var dagen jeg skulle ordne opp etter at jeg ble frastjålet bankkortet og Ipoden min.. Det viste seg å innebære veldig mye mer trøbbel enn jeg først hadde trodd.

Punkt 1. Bankkort
Jeg hadde fått frastjålet tingene mine på Galleriet (ingen bombe, siden tyveribander visstnok herjer ganske voldsomt der før jul) Jeg hadde et ørlite håp om at tyven hadde tatt kortet, sett at det ikke var et Visakort og kastet det fra seg (hva er vitsen med et bankkort uten kode uansett). Så jeg gikk og spurte informasjonsdamen om hun hadde fått inn noen kort den siste uken.

Ja det hadde hun, men det var ikke meg, sa hun kort og gikk tilbake til pcen. Som veldig mange andre har jeg et bankkort bilde som ikke ligner på meg i det hele tatt, såpass mye at jeg har problemer med å slippe inn på byn fordi de ikke tror på legget mitt. Jeg spurte pent om jeg kunne få se det, men det var ikke meg, så det var ingen vits, sa hun. Ikke ville hun ha nummeret mitt heller i tilfelle kortet dukket opp. Tydelig brydd sto hun og så på meg, som hun håpet at jeg bare skulle forsvinne i løse luften.

Neste punkt på programmet var å gå i banken. Jeg gikk til bankdamen og prøvde å forklare at kortet mitt var stjålet. Var jeg helt sikker på at det var stjålet? Sikker på at jeg ikke bare hadde mistet det? Jeg måtte omtrent grine meg til at hun skulle forstå at kortet var stjålet og at det ikke egentlig lå nedi sofaen min, og at jeg bare ikke hadde lett godt nok. Så jeg lurte på om jeg kunne få meg et nytt kort. Da ble damen veldig vanskelig.

Jeg får ikke igjen bankkortet før over nyttår. Fordi det er så mange som svimer de vekk lar de det gå lang tid ( slik at man evt. kan finne det igjen eller at misbrukte kort kommer tilbake igjen til banken ) men damen i skranken så ikke helt ut til å skjønne at jeg ikke var særlig klar for å måtte ta manuelt ut penger i banken i de latterlige åpningstidene deres. Julehandelen kommer til å bli et eventyr.

Punkt 2. Gå til politi og melde Ipod stjålet, så jeg (muligens) kan få noe igjen på forsikringen. Jeg var på politistasjonen og skulle melde Ipoden min stjålet, og når jeg står og snakker med en lett skremmende politimann som skal forklare meg åssen jeg fyller ut anmeldelsen, begynner mobilen å ringe. Høyt. Langt nedi sekken. Og ikke hvilken som helst ringelyd heller: Metallica - Whiskey in the jar. Den lett paranoide junkien i luken ved siden av meg som trodde noen var etter han, hopper en halvmeter opp i luften når den begynner å ringe. Hurra, tenker jeg i mitt stille sinn, nå har du forårsaket et hjerteinfarkt. Heldigvis gikk det bra, jeg fant mobilen før James var kommet til vers nummer 2, og politimannen ble bare litt sint.

I morgen tror jeg at jeg kommer sterkt til å vurdere å ikke stå opp engang.

Da Kristin skulle vaske klær

Det var 10. desember 2006, og jeg var gått tom for rene klær, og skulle begi meg ut på å vaske selv. Det viste seg å være en større utfordring enn man først skulle tro. 

Flyttet ut for noen uker siden, og plutselig innså jeg det uunngåelige, jeg hadde ingen rene klær igjen. Skittentøysfeen slutter tydligvis å jobbe etter man har flyttet ut. Skittentøyskurven hadde blitt en ganske ok erstatning for det skjeve tårn i Pisa og jeg hadde ingenting å gå med, og jeg skulle opp til en kompis å se på film senere den kvelden. Det er mange som påstår at de ikke har noenting å gå med, jeg hadde ingenting annet i skapet enn ballettights og et miniskjørt som jeg hverken kan gå, stå eller sitte i. Krisen var et faktum.

Måtte en tur til butikken for å kjøpe vaskemidler og da så jeg en utrolig innbydende flaske med tøymykner... Nå kommer jeg å være så myk og fluffy at jeg blir helt uimotståelig, tenkte jeg og tok med meg en flaske med Comfort Sommerfrisk (eller noe sånt).

Jeg satt på maskinen, klarte å fargesortere sånn ca riktig og satt meg inn på rommet for å lese litt mens maskinen ble ferdig. Syns det luktet litt vel vaskerom i fellesstuen da jeg kom ut av rommet, og jeg gikk til vaskemaskinen. Da jeg åpnet kom det en INTENS lukt av, vel, parfyme og vaskemiddel mot meg. Og nå lukter alle klærne mine herreparfyme, uten at jeg helt skjønner hvorfor. Har prøvd å skylle klærne et par ganger men lukten vil f*** ikke ut. Jeg ble ikke myk og fluffy, men jeg lukter mann. Hurra.

Jeg tror jeg har gener som på ingen måte kan kombineres med husarbeid og annet praktisk arbeid. Det skal en god del til å klare å få en katastrofe ut av en uskyldig vaskemaskin, men dæven, jeg greide det gitt. Og jeg skal aldri, aldri bruke tøymykner igjen. Får heller finne meg i å være litt hard i kantene..