Bildene er fra asos.com. Bursdagen er ikke sååå langt unna ;)
Viser innlegg med etiketten mote. Vis alle innlegg
Viser innlegg med etiketten mote. Vis alle innlegg
søndag 6. juli 2008
Hvis det bare fantes flere anledninger til å ta kjolen på
sukk.....
Bildene er fra asos.com. Bursdagen er ikke sååå langt unna ;)
Bildene er fra asos.com. Bursdagen er ikke sååå langt unna ;)
torsdag 12. juni 2008
Tjene penger på nettet - ikke bare bare
Isabella Løwengrip, a.k.a. Blondinbella, en av sveriges mest kjente bloggere ble angrepet mens hun var out & about. Blondinbella vurderte å legge ned bloggen etter hendelsen, men under et døgn senere var den oppe og gikk igjen. Det er nok ikke bare bare å legge ned en blogg som genererer millioner i inntekter i året.
Mye av hennes suksess har nok, i tillegg til at hun har fått veldig mye medieomtale (som betyr flere klikk som igjen betyr mer penger på bok) har vært på grunn av at hun har utlevert store deler av livet sitt i sin blogg. Hun står frem med fullt navn, hun viser bilder både av seg selv og venner, legger ut ukeplaner over hva hun skal gjøre etc. Leseren får nærmest inntrykk av å være en del av livet hennes. At Gossip Girl er den mest populære tenåringsserien for tiden skader nok heller ikke.
Blondinbella har blitt spesielt kjent fordi hun har, i motsetning til så og si alle andre bloggere har klart å tjene penger på det hun gjør. Hva som er hennes eget initiativ og hva som har med bakmenn å gjøre skal jeg ikke spekulere i, det er heller ikke relevant. Poenget er at hun tjener svært mye penger på (tilsynelatende) ganske lite, og det fyrer ofte igang både misunnelse og annet. Der kommer den berømmelige flaskekastingen inn i bildet. Hun begynner å bli så kjent at hun ikke kan gå i fred på gaten. På en måte er det kanskje ikke så rart, når man har tjent formuen sin på å utlevere privatlivet sitt, er det nok ikke spesielt sannsynlig at man skal kunne være en anonym skikkelse for evig og alltid. Men nå har åpenbart oppmerksomheten gått fra å kunne komme inn på fancy nattklubber til tross for at man bare er 17, til å få stygge tilrop på gaten. Det er ikke nødvendigvis bare enkelt å håndtere for en 17 år gammel jente.
Vi utleverer mer og mer av oss selv på nettsamunn, blogger, forumer og liknende. For en jente der privatlivets fred betyr mindre penger i kassen, vil det kunne være vanskelig å sette strek for hva som er ok og ikke. Kanskje en grei påminnelse for oss andre at det å eksponere seg på internett ikke bare gir ønsket oppmerksomhet. Det finnes luringer med glassflasker også.
Mye av hennes suksess har nok, i tillegg til at hun har fått veldig mye medieomtale (som betyr flere klikk som igjen betyr mer penger på bok) har vært på grunn av at hun har utlevert store deler av livet sitt i sin blogg. Hun står frem med fullt navn, hun viser bilder både av seg selv og venner, legger ut ukeplaner over hva hun skal gjøre etc. Leseren får nærmest inntrykk av å være en del av livet hennes. At Gossip Girl er den mest populære tenåringsserien for tiden skader nok heller ikke.
Blondinbella har blitt spesielt kjent fordi hun har, i motsetning til så og si alle andre bloggere har klart å tjene penger på det hun gjør. Hva som er hennes eget initiativ og hva som har med bakmenn å gjøre skal jeg ikke spekulere i, det er heller ikke relevant. Poenget er at hun tjener svært mye penger på (tilsynelatende) ganske lite, og det fyrer ofte igang både misunnelse og annet. Der kommer den berømmelige flaskekastingen inn i bildet. Hun begynner å bli så kjent at hun ikke kan gå i fred på gaten. På en måte er det kanskje ikke så rart, når man har tjent formuen sin på å utlevere privatlivet sitt, er det nok ikke spesielt sannsynlig at man skal kunne være en anonym skikkelse for evig og alltid. Men nå har åpenbart oppmerksomheten gått fra å kunne komme inn på fancy nattklubber til tross for at man bare er 17, til å få stygge tilrop på gaten. Det er ikke nødvendigvis bare enkelt å håndtere for en 17 år gammel jente.
Vi utleverer mer og mer av oss selv på nettsamunn, blogger, forumer og liknende. For en jente der privatlivets fred betyr mindre penger i kassen, vil det kunne være vanskelig å sette strek for hva som er ok og ikke. Kanskje en grei påminnelse for oss andre at det å eksponere seg på internett ikke bare gir ønsket oppmerksomhet. Det finnes luringer med glassflasker også.
søndag 20. april 2008
Skal menn gå i tights denne våren?
Mariann Thomassen sier i Dagbladets søndagsintervju følgende:
Er vi klar for menn som går i tights helt ennå mon tro? Min foreløpige konklusjon er at tightsen kan forbeholdes jentene, og så får vi se om dette blir en mote som dør ut like fort som den kom (menn i skjørt) eller noe man bare gradvis venner oss til (mannekløft)
Jeg holder en knapp på at de fleste beholder buksene sine en stund til.
Du som er opptatt av klær, hvordan bør folk kle seg denne våren?
- Masse farger. Blomsterprint, grafisk-print.
Forskjellige stiler er bra. Alt er tillat og miksing er fint, slik at man får en egen look. Gutter skal gå i tights! Folk må by på seg selv.
Er vi klar for menn som går i tights helt ennå mon tro? Min foreløpige konklusjon er at tightsen kan forbeholdes jentene, og så får vi se om dette blir en mote som dør ut like fort som den kom (menn i skjørt) eller noe man bare gradvis venner oss til (mannekløft)
Jeg holder en knapp på at de fleste beholder buksene sine en stund til.
mandag 24. mars 2008
50 fordeler med å være kvinne (hentet fra damemagasin, kommentarer av Kristin)
1. Sjokolade kan løse alle problemer.
Jepp. I hvertfall når problemet ditt er at du aldri legger på deg. Jeg pleier alltid å spise en sjokolade hver gang jeg ser katastrofer på nyhetene, og de pleier å løse seg med en gang. Oh, det er sant, kvinner bryr seg jo ikke om politikk og sånt, jeg mente da jeg ikke fant skoene på salg i min størrelse.
2. Gratis drinker!
Jepp, og er vi heldig slenger de en roofie oppi også. Når menn tjener såpass mye mer enn oss for akkurat samme arbeid, bør det jo være selvsagt at de slenger over en hundrings eller to for å få oss fulle.
3. Krokodilletårer fungerer mot fartsbøter og når man er for sent ute til ølsalget.
Jepp. Som alle vet så hvis ingenting funker, griner vi til vi får viljen vår. GIRL POWER!
4. Om vi er i dårlig humør kan vi alltids skylde på mensen.
Jepp. Vi er søte når vi er sinte, og er vi sinte har vi alltid mensen.
5. Vi kan gråte av dårlige amerikanske komiserier uten at noen ser rart på oss.
De antar bare at alle kvinner er tapere og ser på det som normal oppførsel
6. Vi kan hulkegråte på kino uten at noen bryr seg nevneverdig.
Ikke hvis jeg sitter der, jeg denger deg med en paraply
7. Orlando Bloom.
Som alle vet er det ingen menn i verden som vet at han eksisterer, ingen bifile eller homofile menn og heller ingen pene kvinner for menn til å se på.
8. Vi kan spise is rett fra boksen.
Menn nøyer seg med å drikke rett fra kartongen
9. Du kan fake en orgasme hvis du ikke orker mer.
Det kan menn også. Spytt damen på ryggen FFS
10.Hvis du har en kvise kan du sminke den bort.
Så mange metroseksuelle menn som ler stygt nå....
11. Vi kan holde inn og dytte opp kroppsdeler ettersom hva vi vil skjule og fremheve.
Jaaa! Heldige oss som kan bruke ubehagelige innretninger for å skjule skavankene våre! Som alle vet har menn kun en grå sekk som alle menn MÅ gå i. Aldri hørt om en sokk i boxeren lady?
12. Vi trenger ikke slåss for å oppnå respekt.
... Å baksnakke hverandre i årevis er mye mer effektivt
13. Vi får aldri skylden hvis det er vått rundt toalettet.
Men vi får skylden for menneskets syndefall. 1-0 til oss kvinner!
14. Shopping fungerer som terapi..
Menn bruker like mye penger på ting. Latterlig argument
15. ..men hvis vi trenger å snakke med en psykolog er det ingen som vil se ned på oss.
Jepp, lynsjemobber står jo utenfor ethvert psykologkontor og banker alle menn som går ut døren.
16. Vi kan (i noen tilfeller) være søte selv om vi er dritings.
Jepp, for menn ser på oss som lett bytte
17. Vi kan like romantiske komedier uten å bli mobbet.
Det kan gutter også så lenge den ikke heter Maid in Manhattan
18. Vi "må" ha nytt antrekk til julebord, bryllup, bursdagen og julaften.
Og som alle vet er forbruk vår eneste glede her i verden
19. Vi har evnen til å lese bruksanvisningen før vi begynner med noe.
Jepp. Brett ut og bøy helt tilbake. Kvinner skal da ikke bygge eller bry hodene sine med sånne tekniske ting. Vi skal shoppe.... wheeee!!
20. Vi kan ha Ikeakatalogen på nattbordet.
Men hvor trist er ikke det?
21. Det er akseptert at vi har sexleketøy.
Jeg har min 18 tommers svarte monsterdildo som bordpynt faktisk
22. Vi kan sette håret i en hestehale hvis vi har en bad hairday.
Og gutter kan buste det til og være helt moderne
23. Det er helt å være pappajente i motsetning til å være mammagutt.
Det er helt å være pappajente ja. Så vet vi det, i motsetning til de halve mammaguttene.
24. Vi har ikke noe hengende mellom bena..
Gleden over dette er det som får meg opp om morgenen
25. ..men vi har pupper!
Noen av oss i hvertfall. Hver gang jeg har vondt i skuldre og nakke eller ikke klarer å få øyenkontakt med en fyr så føler jeg meg spesielt heldig.
26. Vi kan manipulere en mann ved å blafre med øyevippene.
Hurra. Skal huske dette ved neste stortingsvalg. Jeg stiller til valg, blafrer litt og får 50% av stemmene. Hurra!
27. Hvis du ikke gidder å barbere deg er det ingen som ser det.
....hvis du går i burka
28. Vi slipper stemmeskiftet.
Første nesten-skikkelige argument so far
29. Vi har ikke hår på ryggen.
Men må barbere så og si hver eneste kvadratcentimeter på kroppen ellers
30. Vi vet hvilket glass som er vårt på grunn av leppestiftmerket.
Og det er veldig greit for jeg pleier alltid å bli så forvirret av mange glass på bordet. Jeg pleide å tegne X på dem med sprittusj før, men leppestift er mye enklere
31. En ny øyenskygge kan redde dagen.
Jepp. Gjør ikke noe å miste jobben til en mindre kvalifisert mann så lenge jeg får en holographic øyenskygge fra LÓreal
32. Riktig lagt sminke får oss til å se yngre og vakrere ut.
Og som alle vet er det vårt mål i livet
33. Vi VET om mannen bruker prevensjon, hvis ikke kan vi sørge for oss selv.
Hvor mange menn er egentlig villig til å gamble på sånt?
34. Vi trenger ikke å gjøre det slutt med en mann selv om forholdet utvikler seg raskt.
....Og det er en fordel med å være kvinne? Skal denne logikken følges vil jo mannen vi er sammen med dumpe oss uansett!
35. Hvis vi er utro vil folk automatisk tro det er fordi mannen vår ikke gir oss nok på det følelsemessige og/eller fysiske plan.
Så vi kan være utro? YAY
36. Vi kommer aldri, aldri, aldri til å gå i Speedo-fella.
Vi går bare i UGG-fellen og samtlige andre motefadeser som ser helt latterlig ut fra nå og til evigheten
37. Vi kan få flere orgasmer.
...på en gang? I løpet av et liv? På forskjellige steder?
38. Hvis vi ikke tjener nok penger kan vi alltids skylde på glasstaket.
Jepp. Det går greit å ikke tjene penger så lenge jeg har en unnskyldning, er jo uansett mannen som betaler regningene, right?
39. Vi slipper å ta del i en såkalt runkering.
Oh nooooo =(
40. Vi vet hva mote er.
.. Som er dyrt, grunnlag for mobbing og utrolig ubrukelig på alle måter. hurra
41. Vi forstår at Grandiosa ikke er middag.
... For alle kvinner kan selvfølgelig lage mat, vi er jo vokst opp på kjøkkenet hele gjengen
42. Vi slipper å se alle filmene Jean-Claude Van Damme har spilt i.
Og dette er positivt?
43. Hvis vi har sex med noen uten å ringe de dagen etter er vi ikke djevelen selv.
Men så lenge den andre ikke ringer blir vi uansett såret ut fra denne logikken
44. Vi kan bestille en hudpleietime til oss selv uten å bli sett rart på.
hurra... Dyprens er mitt privilegium, her bare ta all politisk makt dere.
45. Vi får gå i brudekjole!
Menn styrer verden, tjener mer, eier mer og får mer penger for mindre arbeid. Jeg derimot, får gå i en hvit kjole en dag. IN YOUR FACE!!!
46. Vi slipper å få bennern på badestranden.
Vi blir heller glodd på. YAY
47. Vi bestemmer hva slags møbler vi skal ha hjemme.
Og de som mente at menn fikk all moroa. Vi får jo pynte og gjøre det så fint hjemme, der vi hører til
48. Vi kan dra på husmorferie.
.. Mens menn kan dra på hyttetur?
49. Vi kan bli mødre!
Æddabædda dere kan bare bli fedre! Like mye foreldre uten graviditet...øhm...hva var poenget mitt igjen
50. Vi er på topp seksuelt når vi er gamle nok til å forstå hva god sex er!
Takk. Et holdbart argument blant 50. GG
Jepp. I hvertfall når problemet ditt er at du aldri legger på deg. Jeg pleier alltid å spise en sjokolade hver gang jeg ser katastrofer på nyhetene, og de pleier å løse seg med en gang. Oh, det er sant, kvinner bryr seg jo ikke om politikk og sånt, jeg mente da jeg ikke fant skoene på salg i min størrelse.
2. Gratis drinker!
Jepp, og er vi heldig slenger de en roofie oppi også. Når menn tjener såpass mye mer enn oss for akkurat samme arbeid, bør det jo være selvsagt at de slenger over en hundrings eller to for å få oss fulle.
3. Krokodilletårer fungerer mot fartsbøter og når man er for sent ute til ølsalget.
Jepp. Som alle vet så hvis ingenting funker, griner vi til vi får viljen vår. GIRL POWER!
4. Om vi er i dårlig humør kan vi alltids skylde på mensen.
Jepp. Vi er søte når vi er sinte, og er vi sinte har vi alltid mensen.
5. Vi kan gråte av dårlige amerikanske komiserier uten at noen ser rart på oss.
De antar bare at alle kvinner er tapere og ser på det som normal oppførsel
6. Vi kan hulkegråte på kino uten at noen bryr seg nevneverdig.
Ikke hvis jeg sitter der, jeg denger deg med en paraply
7. Orlando Bloom.
Som alle vet er det ingen menn i verden som vet at han eksisterer, ingen bifile eller homofile menn og heller ingen pene kvinner for menn til å se på.
8. Vi kan spise is rett fra boksen.
Menn nøyer seg med å drikke rett fra kartongen
9. Du kan fake en orgasme hvis du ikke orker mer.
Det kan menn også. Spytt damen på ryggen FFS
10.Hvis du har en kvise kan du sminke den bort.
Så mange metroseksuelle menn som ler stygt nå....
11. Vi kan holde inn og dytte opp kroppsdeler ettersom hva vi vil skjule og fremheve.
Jaaa! Heldige oss som kan bruke ubehagelige innretninger for å skjule skavankene våre! Som alle vet har menn kun en grå sekk som alle menn MÅ gå i. Aldri hørt om en sokk i boxeren lady?
12. Vi trenger ikke slåss for å oppnå respekt.
... Å baksnakke hverandre i årevis er mye mer effektivt
13. Vi får aldri skylden hvis det er vått rundt toalettet.
Men vi får skylden for menneskets syndefall. 1-0 til oss kvinner!
14. Shopping fungerer som terapi..
Menn bruker like mye penger på ting. Latterlig argument
15. ..men hvis vi trenger å snakke med en psykolog er det ingen som vil se ned på oss.
Jepp, lynsjemobber står jo utenfor ethvert psykologkontor og banker alle menn som går ut døren.
16. Vi kan (i noen tilfeller) være søte selv om vi er dritings.
Jepp, for menn ser på oss som lett bytte
17. Vi kan like romantiske komedier uten å bli mobbet.
Det kan gutter også så lenge den ikke heter Maid in Manhattan
18. Vi "må" ha nytt antrekk til julebord, bryllup, bursdagen og julaften.
Og som alle vet er forbruk vår eneste glede her i verden
19. Vi har evnen til å lese bruksanvisningen før vi begynner med noe.
Jepp. Brett ut og bøy helt tilbake. Kvinner skal da ikke bygge eller bry hodene sine med sånne tekniske ting. Vi skal shoppe.... wheeee!!
20. Vi kan ha Ikeakatalogen på nattbordet.
Men hvor trist er ikke det?
21. Det er akseptert at vi har sexleketøy.
Jeg har min 18 tommers svarte monsterdildo som bordpynt faktisk
22. Vi kan sette håret i en hestehale hvis vi har en bad hairday.
Og gutter kan buste det til og være helt moderne
23. Det er helt å være pappajente i motsetning til å være mammagutt.
Det er helt å være pappajente ja. Så vet vi det, i motsetning til de halve mammaguttene.
24. Vi har ikke noe hengende mellom bena..
Gleden over dette er det som får meg opp om morgenen
25. ..men vi har pupper!
Noen av oss i hvertfall. Hver gang jeg har vondt i skuldre og nakke eller ikke klarer å få øyenkontakt med en fyr så føler jeg meg spesielt heldig.
26. Vi kan manipulere en mann ved å blafre med øyevippene.
Hurra. Skal huske dette ved neste stortingsvalg. Jeg stiller til valg, blafrer litt og får 50% av stemmene. Hurra!
27. Hvis du ikke gidder å barbere deg er det ingen som ser det.
....hvis du går i burka
28. Vi slipper stemmeskiftet.
Første nesten-skikkelige argument so far
29. Vi har ikke hår på ryggen.
Men må barbere så og si hver eneste kvadratcentimeter på kroppen ellers
30. Vi vet hvilket glass som er vårt på grunn av leppestiftmerket.
Og det er veldig greit for jeg pleier alltid å bli så forvirret av mange glass på bordet. Jeg pleide å tegne X på dem med sprittusj før, men leppestift er mye enklere
31. En ny øyenskygge kan redde dagen.
Jepp. Gjør ikke noe å miste jobben til en mindre kvalifisert mann så lenge jeg får en holographic øyenskygge fra LÓreal
32. Riktig lagt sminke får oss til å se yngre og vakrere ut.
Og som alle vet er det vårt mål i livet
33. Vi VET om mannen bruker prevensjon, hvis ikke kan vi sørge for oss selv.
Hvor mange menn er egentlig villig til å gamble på sånt?
34. Vi trenger ikke å gjøre det slutt med en mann selv om forholdet utvikler seg raskt.
....Og det er en fordel med å være kvinne? Skal denne logikken følges vil jo mannen vi er sammen med dumpe oss uansett!
35. Hvis vi er utro vil folk automatisk tro det er fordi mannen vår ikke gir oss nok på det følelsemessige og/eller fysiske plan.
Så vi kan være utro? YAY
36. Vi kommer aldri, aldri, aldri til å gå i Speedo-fella.
Vi går bare i UGG-fellen og samtlige andre motefadeser som ser helt latterlig ut fra nå og til evigheten
37. Vi kan få flere orgasmer.
...på en gang? I løpet av et liv? På forskjellige steder?
38. Hvis vi ikke tjener nok penger kan vi alltids skylde på glasstaket.
Jepp. Det går greit å ikke tjene penger så lenge jeg har en unnskyldning, er jo uansett mannen som betaler regningene, right?
39. Vi slipper å ta del i en såkalt runkering.
Oh nooooo =(
40. Vi vet hva mote er.
.. Som er dyrt, grunnlag for mobbing og utrolig ubrukelig på alle måter. hurra
41. Vi forstår at Grandiosa ikke er middag.
... For alle kvinner kan selvfølgelig lage mat, vi er jo vokst opp på kjøkkenet hele gjengen
42. Vi slipper å se alle filmene Jean-Claude Van Damme har spilt i.
Og dette er positivt?
43. Hvis vi har sex med noen uten å ringe de dagen etter er vi ikke djevelen selv.
Men så lenge den andre ikke ringer blir vi uansett såret ut fra denne logikken
44. Vi kan bestille en hudpleietime til oss selv uten å bli sett rart på.
hurra... Dyprens er mitt privilegium, her bare ta all politisk makt dere.
45. Vi får gå i brudekjole!
Menn styrer verden, tjener mer, eier mer og får mer penger for mindre arbeid. Jeg derimot, får gå i en hvit kjole en dag. IN YOUR FACE!!!
46. Vi slipper å få bennern på badestranden.
Vi blir heller glodd på. YAY
47. Vi bestemmer hva slags møbler vi skal ha hjemme.
Og de som mente at menn fikk all moroa. Vi får jo pynte og gjøre det så fint hjemme, der vi hører til
48. Vi kan dra på husmorferie.
.. Mens menn kan dra på hyttetur?
49. Vi kan bli mødre!
Æddabædda dere kan bare bli fedre! Like mye foreldre uten graviditet...øhm...hva var poenget mitt igjen
50. Vi er på topp seksuelt når vi er gamle nok til å forstå hva god sex er!
Takk. Et holdbart argument blant 50. GG
Allerede i 2006 var pysjmoten provoserende. I 2008 ser jeg fremdeles folk som har glemt å ta på seg klær når de går ut... sukk
Kan vennligst de som sa til fjortisene at det var en god ide å gå med pysjbukser på skolen kaste seg foran et tog sammen med de som innførte ugg-moten, joggebukse-til-finklær moten (nærmere forklart velstelt over hele kroppen med fine sko, smykker, fint hår og sminke, dressjakke og for stor grå joggebukse) og dem som går med Birkenstocks? Vær så snill!
Greit nok de har nok sminke i ansiktet til at hver fjortis mest sannsynlig har en 10-12 forsøkskaniner på samvittigheten. Og at de kjøper klær i størrelse 12 år på barneavdelingen for at det skal være trangt nok, og har fargekombinasjoner på wow-gensrene sine som får deg til å spy på dem hvis du ser på dem mens du er kvalm. Men PYSJBUKSER? Som enhver annen vinnermote var det vel en fyllasyk heltinne på en ungdomsskole som tasset inn i skolegården uten å ha oppdaget at hun hadde pysjen på fremdeles og plutselig var det blitt mote.
Fjortiser; innse dette. Om 2-3 år vil puberteten eller p-piller fullstendig rævkjøre dere og dere vil legge på dere i alle retninger. Dere vil aldri få bedre kropp enn det dere har nå. Og dere bestemmer dere for å gjemme dere i store pysjbukser. Vit at alle over 16 hater dere for dette, og at når dere går utendørs i dette har vi lov å bruke vold.
Jeg kommer herved med et par forslag til fremtidige moter til fjortisene. Tror enkelte kan bli slagere
Undertøy utenpå klærne. Klipp av lappen så ingen ser at snoopy bhen din er i str 60A
Leggvarmere på hodet. Lang og sporty lue blir det av sånt
Burka. Hud er SÅ 2005.Dekoreres med buttons som "Fuck the life" og "OMG I hate everybody"
Sykehus coture. Vi er nesten der med de hvite crocs sandalene. Neste skritt er å stjele uniformer fra Haukeland.
Alternative belter, jeg nevner sikkerhetsbelter på fly, hyssing, nettverkskabler og hvis du er skikkelig tøff, får du smuglet inn et belte fra en gammel elektrisk stol de ikke bruker mer.
Jeg håper folk tar disse tipsene til seg, og selvsagt legger ut bilder av seg selv. Lykke til!
Greit nok de har nok sminke i ansiktet til at hver fjortis mest sannsynlig har en 10-12 forsøkskaniner på samvittigheten. Og at de kjøper klær i størrelse 12 år på barneavdelingen for at det skal være trangt nok, og har fargekombinasjoner på wow-gensrene sine som får deg til å spy på dem hvis du ser på dem mens du er kvalm. Men PYSJBUKSER? Som enhver annen vinnermote var det vel en fyllasyk heltinne på en ungdomsskole som tasset inn i skolegården uten å ha oppdaget at hun hadde pysjen på fremdeles og plutselig var det blitt mote.
Fjortiser; innse dette. Om 2-3 år vil puberteten eller p-piller fullstendig rævkjøre dere og dere vil legge på dere i alle retninger. Dere vil aldri få bedre kropp enn det dere har nå. Og dere bestemmer dere for å gjemme dere i store pysjbukser. Vit at alle over 16 hater dere for dette, og at når dere går utendørs i dette har vi lov å bruke vold.
Jeg kommer herved med et par forslag til fremtidige moter til fjortisene. Tror enkelte kan bli slagere
Undertøy utenpå klærne. Klipp av lappen så ingen ser at snoopy bhen din er i str 60A
Leggvarmere på hodet. Lang og sporty lue blir det av sånt
Burka. Hud er SÅ 2005.Dekoreres med buttons som "Fuck the life" og "OMG I hate everybody"
Sykehus coture. Vi er nesten der med de hvite crocs sandalene. Neste skritt er å stjele uniformer fra Haukeland.
Alternative belter, jeg nevner sikkerhetsbelter på fly, hyssing, nettverkskabler og hvis du er skikkelig tøff, får du smuglet inn et belte fra en gammel elektrisk stol de ikke bruker mer.
Jeg håper folk tar disse tipsene til seg, og selvsagt legger ut bilder av seg selv. Lykke til!
Abonner på:
Kommentarer (Atom)
