I Dagbladet står det en artikkel om at passiv mobilbruk og plager knyttet til dette er et stadig større og mer utbredt problem enn tidligere. Mange av argumentene som tidligere har blitt brukt mot røykere som at de plager andre og forsøpler offentlig rom med forurensning (i mobilbrukernes tilfelle, lyd) knyttes nå mot mobilbrukerne. En økt bevissthet rundt stråling etc. har også underbygget dette noe.
Og med all mulig grunn. Alle som har sittet ved siden av en ekstremt personlig og høylytt samtale på bussen vet hva det går ut på. Av en eller annen merkelig grunn går alle filter av når man kun snakker inn i telefonen og ikke med noen andre på bussen. Etter at forbudet mot bruk av telefonen i luften forsvant (og hvorfor det? Hvem savnet igrunn å kunne bruke mobiltelefon i luften?) er nok en mobilfri sone blitt borte. Om vi bare guilt-tripper mobilbrukere lenge nok, kanskje går det samme vei som røykere, som nå står frivillig ute i regnet utenfor busskuret, og fryser ute på terassene sine kl 7 om morgenen fordi de ikke lenger har samvittighet til å røyke inne i sitt eget hus. Ser vi kanskje folk med mobiltelefoner på de samme terassene om noen år?
Så da blir det endelige spørsmålet. Står mobilbrukerne for tur nå som røykerne er blitt jagd ut i kulden? Og hvem kommer deretter? Mine penger står i dette tilfellet på folk som spiser fiskekaker på bussen. Der snakker vi virkelig forurensning.
Viser innlegg med etiketten hysteri. Vis alle innlegg
Viser innlegg med etiketten hysteri. Vis alle innlegg
lørdag 19. april 2008
fredag 18. april 2008
Trond Espen Seim sier det regner i Bergen
Det er ramaskrik i Bergen (igjen). Denne gangen er det Trond Espen Seim, som portretterer en av bergens store "sønner" Varg Veum som har uttalt seg om Bergen. På kjendis.no kan man lese følgende.
- Du er omringet av høye fjell, det regner hele tida, og på den andre siden er havet. Husene presser seg inn i fjellet, og ofte blir denne trangheten i dalen så uutholdelig at byen truer med å sprekke som en betent kvise, sier skuespilleren videre.
Og dette skal være forferdelig ille? La oss se på facts. Regner hele tiden? Tøys og tull, vi slipper unna med beskjedne 260 nedbørsdager i året. Omringet av høye fjell? Greit nok, og man kan vel heller ikke argumentere noe spesielt overbevisende for at det ikke er sjø på den andre siden heller. Men "regner hele tida" for 260 lusne regndager? Nei alvorlig talt, dette er en helt hårreiende uttalelse som vi må bruke spaltemeter på spaltemeter på.
Så kom jeg på at jeg faktisk emigrerer snart. Nevermind.
- Du er omringet av høye fjell, det regner hele tida, og på den andre siden er havet. Husene presser seg inn i fjellet, og ofte blir denne trangheten i dalen så uutholdelig at byen truer med å sprekke som en betent kvise, sier skuespilleren videre.
Og dette skal være forferdelig ille? La oss se på facts. Regner hele tiden? Tøys og tull, vi slipper unna med beskjedne 260 nedbørsdager i året. Omringet av høye fjell? Greit nok, og man kan vel heller ikke argumentere noe spesielt overbevisende for at det ikke er sjø på den andre siden heller. Men "regner hele tida" for 260 lusne regndager? Nei alvorlig talt, dette er en helt hårreiende uttalelse som vi må bruke spaltemeter på spaltemeter på.
Så kom jeg på at jeg faktisk emigrerer snart. Nevermind.
mandag 24. mars 2008
50 fordeler med å være kvinne (hentet fra damemagasin, kommentarer av Kristin)
1. Sjokolade kan løse alle problemer.
Jepp. I hvertfall når problemet ditt er at du aldri legger på deg. Jeg pleier alltid å spise en sjokolade hver gang jeg ser katastrofer på nyhetene, og de pleier å løse seg med en gang. Oh, det er sant, kvinner bryr seg jo ikke om politikk og sånt, jeg mente da jeg ikke fant skoene på salg i min størrelse.
2. Gratis drinker!
Jepp, og er vi heldig slenger de en roofie oppi også. Når menn tjener såpass mye mer enn oss for akkurat samme arbeid, bør det jo være selvsagt at de slenger over en hundrings eller to for å få oss fulle.
3. Krokodilletårer fungerer mot fartsbøter og når man er for sent ute til ølsalget.
Jepp. Som alle vet så hvis ingenting funker, griner vi til vi får viljen vår. GIRL POWER!
4. Om vi er i dårlig humør kan vi alltids skylde på mensen.
Jepp. Vi er søte når vi er sinte, og er vi sinte har vi alltid mensen.
5. Vi kan gråte av dårlige amerikanske komiserier uten at noen ser rart på oss.
De antar bare at alle kvinner er tapere og ser på det som normal oppførsel
6. Vi kan hulkegråte på kino uten at noen bryr seg nevneverdig.
Ikke hvis jeg sitter der, jeg denger deg med en paraply
7. Orlando Bloom.
Som alle vet er det ingen menn i verden som vet at han eksisterer, ingen bifile eller homofile menn og heller ingen pene kvinner for menn til å se på.
8. Vi kan spise is rett fra boksen.
Menn nøyer seg med å drikke rett fra kartongen
9. Du kan fake en orgasme hvis du ikke orker mer.
Det kan menn også. Spytt damen på ryggen FFS
10.Hvis du har en kvise kan du sminke den bort.
Så mange metroseksuelle menn som ler stygt nå....
11. Vi kan holde inn og dytte opp kroppsdeler ettersom hva vi vil skjule og fremheve.
Jaaa! Heldige oss som kan bruke ubehagelige innretninger for å skjule skavankene våre! Som alle vet har menn kun en grå sekk som alle menn MÅ gå i. Aldri hørt om en sokk i boxeren lady?
12. Vi trenger ikke slåss for å oppnå respekt.
... Å baksnakke hverandre i årevis er mye mer effektivt
13. Vi får aldri skylden hvis det er vått rundt toalettet.
Men vi får skylden for menneskets syndefall. 1-0 til oss kvinner!
14. Shopping fungerer som terapi..
Menn bruker like mye penger på ting. Latterlig argument
15. ..men hvis vi trenger å snakke med en psykolog er det ingen som vil se ned på oss.
Jepp, lynsjemobber står jo utenfor ethvert psykologkontor og banker alle menn som går ut døren.
16. Vi kan (i noen tilfeller) være søte selv om vi er dritings.
Jepp, for menn ser på oss som lett bytte
17. Vi kan like romantiske komedier uten å bli mobbet.
Det kan gutter også så lenge den ikke heter Maid in Manhattan
18. Vi "må" ha nytt antrekk til julebord, bryllup, bursdagen og julaften.
Og som alle vet er forbruk vår eneste glede her i verden
19. Vi har evnen til å lese bruksanvisningen før vi begynner med noe.
Jepp. Brett ut og bøy helt tilbake. Kvinner skal da ikke bygge eller bry hodene sine med sånne tekniske ting. Vi skal shoppe.... wheeee!!
20. Vi kan ha Ikeakatalogen på nattbordet.
Men hvor trist er ikke det?
21. Det er akseptert at vi har sexleketøy.
Jeg har min 18 tommers svarte monsterdildo som bordpynt faktisk
22. Vi kan sette håret i en hestehale hvis vi har en bad hairday.
Og gutter kan buste det til og være helt moderne
23. Det er helt å være pappajente i motsetning til å være mammagutt.
Det er helt å være pappajente ja. Så vet vi det, i motsetning til de halve mammaguttene.
24. Vi har ikke noe hengende mellom bena..
Gleden over dette er det som får meg opp om morgenen
25. ..men vi har pupper!
Noen av oss i hvertfall. Hver gang jeg har vondt i skuldre og nakke eller ikke klarer å få øyenkontakt med en fyr så føler jeg meg spesielt heldig.
26. Vi kan manipulere en mann ved å blafre med øyevippene.
Hurra. Skal huske dette ved neste stortingsvalg. Jeg stiller til valg, blafrer litt og får 50% av stemmene. Hurra!
27. Hvis du ikke gidder å barbere deg er det ingen som ser det.
....hvis du går i burka
28. Vi slipper stemmeskiftet.
Første nesten-skikkelige argument so far
29. Vi har ikke hår på ryggen.
Men må barbere så og si hver eneste kvadratcentimeter på kroppen ellers
30. Vi vet hvilket glass som er vårt på grunn av leppestiftmerket.
Og det er veldig greit for jeg pleier alltid å bli så forvirret av mange glass på bordet. Jeg pleide å tegne X på dem med sprittusj før, men leppestift er mye enklere
31. En ny øyenskygge kan redde dagen.
Jepp. Gjør ikke noe å miste jobben til en mindre kvalifisert mann så lenge jeg får en holographic øyenskygge fra LÓreal
32. Riktig lagt sminke får oss til å se yngre og vakrere ut.
Og som alle vet er det vårt mål i livet
33. Vi VET om mannen bruker prevensjon, hvis ikke kan vi sørge for oss selv.
Hvor mange menn er egentlig villig til å gamble på sånt?
34. Vi trenger ikke å gjøre det slutt med en mann selv om forholdet utvikler seg raskt.
....Og det er en fordel med å være kvinne? Skal denne logikken følges vil jo mannen vi er sammen med dumpe oss uansett!
35. Hvis vi er utro vil folk automatisk tro det er fordi mannen vår ikke gir oss nok på det følelsemessige og/eller fysiske plan.
Så vi kan være utro? YAY
36. Vi kommer aldri, aldri, aldri til å gå i Speedo-fella.
Vi går bare i UGG-fellen og samtlige andre motefadeser som ser helt latterlig ut fra nå og til evigheten
37. Vi kan få flere orgasmer.
...på en gang? I løpet av et liv? På forskjellige steder?
38. Hvis vi ikke tjener nok penger kan vi alltids skylde på glasstaket.
Jepp. Det går greit å ikke tjene penger så lenge jeg har en unnskyldning, er jo uansett mannen som betaler regningene, right?
39. Vi slipper å ta del i en såkalt runkering.
Oh nooooo =(
40. Vi vet hva mote er.
.. Som er dyrt, grunnlag for mobbing og utrolig ubrukelig på alle måter. hurra
41. Vi forstår at Grandiosa ikke er middag.
... For alle kvinner kan selvfølgelig lage mat, vi er jo vokst opp på kjøkkenet hele gjengen
42. Vi slipper å se alle filmene Jean-Claude Van Damme har spilt i.
Og dette er positivt?
43. Hvis vi har sex med noen uten å ringe de dagen etter er vi ikke djevelen selv.
Men så lenge den andre ikke ringer blir vi uansett såret ut fra denne logikken
44. Vi kan bestille en hudpleietime til oss selv uten å bli sett rart på.
hurra... Dyprens er mitt privilegium, her bare ta all politisk makt dere.
45. Vi får gå i brudekjole!
Menn styrer verden, tjener mer, eier mer og får mer penger for mindre arbeid. Jeg derimot, får gå i en hvit kjole en dag. IN YOUR FACE!!!
46. Vi slipper å få bennern på badestranden.
Vi blir heller glodd på. YAY
47. Vi bestemmer hva slags møbler vi skal ha hjemme.
Og de som mente at menn fikk all moroa. Vi får jo pynte og gjøre det så fint hjemme, der vi hører til
48. Vi kan dra på husmorferie.
.. Mens menn kan dra på hyttetur?
49. Vi kan bli mødre!
Æddabædda dere kan bare bli fedre! Like mye foreldre uten graviditet...øhm...hva var poenget mitt igjen
50. Vi er på topp seksuelt når vi er gamle nok til å forstå hva god sex er!
Takk. Et holdbart argument blant 50. GG
Jepp. I hvertfall når problemet ditt er at du aldri legger på deg. Jeg pleier alltid å spise en sjokolade hver gang jeg ser katastrofer på nyhetene, og de pleier å løse seg med en gang. Oh, det er sant, kvinner bryr seg jo ikke om politikk og sånt, jeg mente da jeg ikke fant skoene på salg i min størrelse.
2. Gratis drinker!
Jepp, og er vi heldig slenger de en roofie oppi også. Når menn tjener såpass mye mer enn oss for akkurat samme arbeid, bør det jo være selvsagt at de slenger over en hundrings eller to for å få oss fulle.
3. Krokodilletårer fungerer mot fartsbøter og når man er for sent ute til ølsalget.
Jepp. Som alle vet så hvis ingenting funker, griner vi til vi får viljen vår. GIRL POWER!
4. Om vi er i dårlig humør kan vi alltids skylde på mensen.
Jepp. Vi er søte når vi er sinte, og er vi sinte har vi alltid mensen.
5. Vi kan gråte av dårlige amerikanske komiserier uten at noen ser rart på oss.
De antar bare at alle kvinner er tapere og ser på det som normal oppførsel
6. Vi kan hulkegråte på kino uten at noen bryr seg nevneverdig.
Ikke hvis jeg sitter der, jeg denger deg med en paraply
7. Orlando Bloom.
Som alle vet er det ingen menn i verden som vet at han eksisterer, ingen bifile eller homofile menn og heller ingen pene kvinner for menn til å se på.
8. Vi kan spise is rett fra boksen.
Menn nøyer seg med å drikke rett fra kartongen
9. Du kan fake en orgasme hvis du ikke orker mer.
Det kan menn også. Spytt damen på ryggen FFS
10.Hvis du har en kvise kan du sminke den bort.
Så mange metroseksuelle menn som ler stygt nå....
11. Vi kan holde inn og dytte opp kroppsdeler ettersom hva vi vil skjule og fremheve.
Jaaa! Heldige oss som kan bruke ubehagelige innretninger for å skjule skavankene våre! Som alle vet har menn kun en grå sekk som alle menn MÅ gå i. Aldri hørt om en sokk i boxeren lady?
12. Vi trenger ikke slåss for å oppnå respekt.
... Å baksnakke hverandre i årevis er mye mer effektivt
13. Vi får aldri skylden hvis det er vått rundt toalettet.
Men vi får skylden for menneskets syndefall. 1-0 til oss kvinner!
14. Shopping fungerer som terapi..
Menn bruker like mye penger på ting. Latterlig argument
15. ..men hvis vi trenger å snakke med en psykolog er det ingen som vil se ned på oss.
Jepp, lynsjemobber står jo utenfor ethvert psykologkontor og banker alle menn som går ut døren.
16. Vi kan (i noen tilfeller) være søte selv om vi er dritings.
Jepp, for menn ser på oss som lett bytte
17. Vi kan like romantiske komedier uten å bli mobbet.
Det kan gutter også så lenge den ikke heter Maid in Manhattan
18. Vi "må" ha nytt antrekk til julebord, bryllup, bursdagen og julaften.
Og som alle vet er forbruk vår eneste glede her i verden
19. Vi har evnen til å lese bruksanvisningen før vi begynner med noe.
Jepp. Brett ut og bøy helt tilbake. Kvinner skal da ikke bygge eller bry hodene sine med sånne tekniske ting. Vi skal shoppe.... wheeee!!
20. Vi kan ha Ikeakatalogen på nattbordet.
Men hvor trist er ikke det?
21. Det er akseptert at vi har sexleketøy.
Jeg har min 18 tommers svarte monsterdildo som bordpynt faktisk
22. Vi kan sette håret i en hestehale hvis vi har en bad hairday.
Og gutter kan buste det til og være helt moderne
23. Det er helt å være pappajente i motsetning til å være mammagutt.
Det er helt å være pappajente ja. Så vet vi det, i motsetning til de halve mammaguttene.
24. Vi har ikke noe hengende mellom bena..
Gleden over dette er det som får meg opp om morgenen
25. ..men vi har pupper!
Noen av oss i hvertfall. Hver gang jeg har vondt i skuldre og nakke eller ikke klarer å få øyenkontakt med en fyr så føler jeg meg spesielt heldig.
26. Vi kan manipulere en mann ved å blafre med øyevippene.
Hurra. Skal huske dette ved neste stortingsvalg. Jeg stiller til valg, blafrer litt og får 50% av stemmene. Hurra!
27. Hvis du ikke gidder å barbere deg er det ingen som ser det.
....hvis du går i burka
28. Vi slipper stemmeskiftet.
Første nesten-skikkelige argument so far
29. Vi har ikke hår på ryggen.
Men må barbere så og si hver eneste kvadratcentimeter på kroppen ellers
30. Vi vet hvilket glass som er vårt på grunn av leppestiftmerket.
Og det er veldig greit for jeg pleier alltid å bli så forvirret av mange glass på bordet. Jeg pleide å tegne X på dem med sprittusj før, men leppestift er mye enklere
31. En ny øyenskygge kan redde dagen.
Jepp. Gjør ikke noe å miste jobben til en mindre kvalifisert mann så lenge jeg får en holographic øyenskygge fra LÓreal
32. Riktig lagt sminke får oss til å se yngre og vakrere ut.
Og som alle vet er det vårt mål i livet
33. Vi VET om mannen bruker prevensjon, hvis ikke kan vi sørge for oss selv.
Hvor mange menn er egentlig villig til å gamble på sånt?
34. Vi trenger ikke å gjøre det slutt med en mann selv om forholdet utvikler seg raskt.
....Og det er en fordel med å være kvinne? Skal denne logikken følges vil jo mannen vi er sammen med dumpe oss uansett!
35. Hvis vi er utro vil folk automatisk tro det er fordi mannen vår ikke gir oss nok på det følelsemessige og/eller fysiske plan.
Så vi kan være utro? YAY
36. Vi kommer aldri, aldri, aldri til å gå i Speedo-fella.
Vi går bare i UGG-fellen og samtlige andre motefadeser som ser helt latterlig ut fra nå og til evigheten
37. Vi kan få flere orgasmer.
...på en gang? I løpet av et liv? På forskjellige steder?
38. Hvis vi ikke tjener nok penger kan vi alltids skylde på glasstaket.
Jepp. Det går greit å ikke tjene penger så lenge jeg har en unnskyldning, er jo uansett mannen som betaler regningene, right?
39. Vi slipper å ta del i en såkalt runkering.
Oh nooooo =(
40. Vi vet hva mote er.
.. Som er dyrt, grunnlag for mobbing og utrolig ubrukelig på alle måter. hurra
41. Vi forstår at Grandiosa ikke er middag.
... For alle kvinner kan selvfølgelig lage mat, vi er jo vokst opp på kjøkkenet hele gjengen
42. Vi slipper å se alle filmene Jean-Claude Van Damme har spilt i.
Og dette er positivt?
43. Hvis vi har sex med noen uten å ringe de dagen etter er vi ikke djevelen selv.
Men så lenge den andre ikke ringer blir vi uansett såret ut fra denne logikken
44. Vi kan bestille en hudpleietime til oss selv uten å bli sett rart på.
hurra... Dyprens er mitt privilegium, her bare ta all politisk makt dere.
45. Vi får gå i brudekjole!
Menn styrer verden, tjener mer, eier mer og får mer penger for mindre arbeid. Jeg derimot, får gå i en hvit kjole en dag. IN YOUR FACE!!!
46. Vi slipper å få bennern på badestranden.
Vi blir heller glodd på. YAY
47. Vi bestemmer hva slags møbler vi skal ha hjemme.
Og de som mente at menn fikk all moroa. Vi får jo pynte og gjøre det så fint hjemme, der vi hører til
48. Vi kan dra på husmorferie.
.. Mens menn kan dra på hyttetur?
49. Vi kan bli mødre!
Æddabædda dere kan bare bli fedre! Like mye foreldre uten graviditet...øhm...hva var poenget mitt igjen
50. Vi er på topp seksuelt når vi er gamle nok til å forstå hva god sex er!
Takk. Et holdbart argument blant 50. GG
Kristin - en helsehysteriker
Solen har stått opp, og jeg har kommet meg ut av sengen. Den er ikke ergonomisk tilpasset ryggen min, så jeg vil trolig slite med skiveprolaps og det som verre er i ettertid. Ikke har jeg fått sovet nok heller, som selvsagt reduserer levetiden og livskvaliteten min betraktelig, alle burde jo ha tid til 10 timers søvn pr dag.
Tasser inn og koker opp en kopp kaffe, som fucker med stoffskiftet mitt og dehydrerer meg. Spise skive kanskje? Men tenk på alle de raske karbohydratene, om jeg ikke slår over til noe lavkarbo snart vil jeg trolig få insulinresistens og diabetes type 2 før dagen er omme. Får vel ta noe med protein da, bortsett fra at de tror at store proteininntak kan herje med indre organer. Vann til frokost it is. Med mindre jeg blir smittet av giardiabakterien nå da, det er jo kjipt, og da dør man. Jaja, hvem trenger frokost.
Off to school. Solen skinner ute, og UV-strålene herjer på mitt vinterbleke åsyn. Bruk solfaktor sier de, for hvis ikke får du hudkreft og dør - men ikke bruk solfaktor over lengre tid, for det kan visst føre til kreft det også. Hurra. Siden solstrålene effektivt blokkeres av solfaktoren, må jeg huske å drikke melk med vitamin D når jeg kommer hjem, så jeg ikke blir beinskjør, får mangelsykdommer og bukker trolig under.
På forelesningen lider jeg under dårlig inneklima og eksamensstress, og det er ikke bra, for stress gjør deg feit, gir deg hjerteproblemer og kreft. Samtidig må jeg ha noe vettugt å bedrive dagene med, for de som ikke har det blir deprimerte, og må begynne på antidepressiva som trolig tar livet av deg før du har så mye som tatt første pille.
Lunsj. Mer vann. Fra flaske. For sikkerhets skyld.
Trening er viktig, minst 3 ganger i uken, ellers blir du syk og dør. Trolig av enten kreft eller hjerteinfarkt eller begge deler på en gang. Så trening it is. Passe på å ha riktige sko så jeg ikke ødelegger knær, legger, ankler eller rygg, husk å tøy ut, men ikke tøy ut, for det hjelper ikke. Ikke tren for hardt, det skader også kroppen (la oss ikke gå inn på farene ved overtrening etc.)
Hjem og lage middag. Grønnsakene er full av sprøytemidler som vi enda ikke vet effektene av, ferdigmaten er full i e-stoffer som kan gi oss alt fra hodepine til gonoré. Kjøttdeigen er full av e coli bakterier, kyllingen som ble til kyllingfilet kan jo ha vært litt småforkjølet og pandemi er ikke særlig kult. Fisken er full av tungmetaller... noe som etterlater oss med.. ris? eller kanskje mer flaskevann?
Klokken er seks, og du har spist dagens siste måltid (for man skal jo ikke spise om kvelden), med mindre det stemmer at man må spise ofte gjennom hele dagen for å holde forbrenningen oppe da. Ingen vet sikkert. Du har nøyaktig 3 timer før du skal i seng om man skal ha 10 timer kvalitetssøvn, what to do? Hvis du ikke er med vennene dine vil du bli sosialt isolert og deprimert. Og dø. Men husk å prioritere familien, for de som ikke gjør det, sliter senere. Men du må også ha tid for deg selv til å slappe av. Ikke se på TV, det er passivt og unyttig og fordummende. Men ikke la være, da kan du gå glipp av noe som alle andre ser og bli sosialt isolert.
Du har kjæreste? Da må man også få inn kvalitetstid der. Ha masse sex, det er sunt. Bare ikke ta p-piller, det gir deg blodpropp, ikke bruk kondomer, de er usikre og gir allergi og er kreftfremkallende, ikke hopp av i svingen eller kjør ubeskyttet, for da kan du få unge og livet ditt er satt på vent de neste 18 årene. Men ikke vent for lenge, for da er kanskje toget gått.
..... Og for ikke å snakke om den overhengende terrorfaren - KOLS - global oppvarming og annen morro som når som helst kan komme og ta knekken på oss.
Men kanskje vi bekymrer oss i hjel lenge før den tid?
Tasser inn og koker opp en kopp kaffe, som fucker med stoffskiftet mitt og dehydrerer meg. Spise skive kanskje? Men tenk på alle de raske karbohydratene, om jeg ikke slår over til noe lavkarbo snart vil jeg trolig få insulinresistens og diabetes type 2 før dagen er omme. Får vel ta noe med protein da, bortsett fra at de tror at store proteininntak kan herje med indre organer. Vann til frokost it is. Med mindre jeg blir smittet av giardiabakterien nå da, det er jo kjipt, og da dør man. Jaja, hvem trenger frokost.
Off to school. Solen skinner ute, og UV-strålene herjer på mitt vinterbleke åsyn. Bruk solfaktor sier de, for hvis ikke får du hudkreft og dør - men ikke bruk solfaktor over lengre tid, for det kan visst føre til kreft det også. Hurra. Siden solstrålene effektivt blokkeres av solfaktoren, må jeg huske å drikke melk med vitamin D når jeg kommer hjem, så jeg ikke blir beinskjør, får mangelsykdommer og bukker trolig under.
På forelesningen lider jeg under dårlig inneklima og eksamensstress, og det er ikke bra, for stress gjør deg feit, gir deg hjerteproblemer og kreft. Samtidig må jeg ha noe vettugt å bedrive dagene med, for de som ikke har det blir deprimerte, og må begynne på antidepressiva som trolig tar livet av deg før du har så mye som tatt første pille.
Lunsj. Mer vann. Fra flaske. For sikkerhets skyld.
Trening er viktig, minst 3 ganger i uken, ellers blir du syk og dør. Trolig av enten kreft eller hjerteinfarkt eller begge deler på en gang. Så trening it is. Passe på å ha riktige sko så jeg ikke ødelegger knær, legger, ankler eller rygg, husk å tøy ut, men ikke tøy ut, for det hjelper ikke. Ikke tren for hardt, det skader også kroppen (la oss ikke gå inn på farene ved overtrening etc.)
Hjem og lage middag. Grønnsakene er full av sprøytemidler som vi enda ikke vet effektene av, ferdigmaten er full i e-stoffer som kan gi oss alt fra hodepine til gonoré. Kjøttdeigen er full av e coli bakterier, kyllingen som ble til kyllingfilet kan jo ha vært litt småforkjølet og pandemi er ikke særlig kult. Fisken er full av tungmetaller... noe som etterlater oss med.. ris? eller kanskje mer flaskevann?
Klokken er seks, og du har spist dagens siste måltid (for man skal jo ikke spise om kvelden), med mindre det stemmer at man må spise ofte gjennom hele dagen for å holde forbrenningen oppe da. Ingen vet sikkert. Du har nøyaktig 3 timer før du skal i seng om man skal ha 10 timer kvalitetssøvn, what to do? Hvis du ikke er med vennene dine vil du bli sosialt isolert og deprimert. Og dø. Men husk å prioritere familien, for de som ikke gjør det, sliter senere. Men du må også ha tid for deg selv til å slappe av. Ikke se på TV, det er passivt og unyttig og fordummende. Men ikke la være, da kan du gå glipp av noe som alle andre ser og bli sosialt isolert.
Du har kjæreste? Da må man også få inn kvalitetstid der. Ha masse sex, det er sunt. Bare ikke ta p-piller, det gir deg blodpropp, ikke bruk kondomer, de er usikre og gir allergi og er kreftfremkallende, ikke hopp av i svingen eller kjør ubeskyttet, for da kan du få unge og livet ditt er satt på vent de neste 18 årene. Men ikke vent for lenge, for da er kanskje toget gått.
..... Og for ikke å snakke om den overhengende terrorfaren - KOLS - global oppvarming og annen morro som når som helst kan komme og ta knekken på oss.
Men kanskje vi bekymrer oss i hjel lenge før den tid?
Abonner på:
Innlegg (Atom)
